Warum lachen die Chinesen, die Wessis immer so an?
Weil bei Ihnen die Mauer noch steht
Kategorie: Politik
DDR-Bauer
Ein DDR-Bauer hat einen Papagei, der immer wieder laut und deutlich ruft:
“Pieck und Grotewohl, verreckt!”
Als die Stasi das herausfindet, will sie den Papagei abholen kommen.
Der Bauer geht angsterfüllt zu seinem Pfarrer und bittet ihn, ihm seinen Papagei zu leihen.
Als die Stasi kommt, versucht sie den Papagei zum Sprechen zu bekommen. Der schweigt aber beharrlich.
Schließlich machen sie ihm vor, was er immer gesagt hat:
“Pieck und Grothewohl verreckt!”
Nachdem sich die Stasi-Leute fast vollständig damit verausgabt haben, öffnet der Papagei den Schnabel und krächtst:
“Der Herr möge Euer Flehen erhören!”
Sahara
Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
Ossi
Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt:
Sagt der Erste:
“Hier in Köln ist nix mehr los! Ich hab am Dom gesessen, 5 Stunden, nur 20 DM hab ich verdient!”
Darauf der Zweite:
“Stimmt! Ich hab 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen und nur 24 DM verdient!”
Da meint der Dritte:
“Versteh ich nicht! Ich hab 2 Stunden am Bahnhof gesessen und 650 DM verdient!!!”
Die anderen Beiden:
“Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?”
Der Dritte:
“Armer Ossi will nach Hause!”
Ausreiseanträge
Erich Honnecker sieht auf dem Alex-Platz eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich „Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.“
Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht.
So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will „Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?“
„Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.“
Prämie
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
“Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
“Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst…”
Einbruch
Zeitungsmeldung im ND (ND = Neues Deutschland, die Tageszeitung der SED):
“Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!”
Honecker ruft seinen Polizeichef an:
“Wurde etwas Wichtiges gestohlen?”
“Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre…”
DDR
Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: „Scheiß Staat, scheiß Regierung!“
Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest. Fragt der Mann: „Weshalb verhaften sie mich denn?“
Antwortet der Offizier: „Sie haben gerufen: ‚Scheiß Staat, scheiß Regierung!‘“
Sagt der Mann: „Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat, und welche scheiß Regierung ich meine.“
Daraufhin lässt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt.
Antwortet der Stasi-Offizier: „Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung.“
Italienischer und griechischer Bürgermeister
Ein griechischer Bürgermeister ist bei seinem italienischen Kollegen zu Besuch.
Er kommt nicht mehr aus dem Staunen raus, ein riesen Haus, edle Wandteppiche, großer Garten, alles modern eingerichtet.
Er fragt den Italiener: „Mensch wie kannst du dir das von deinem Gehalt leisten, ich kann das nicht…“
Da meint der Italiener: „Wir sollten in unserem Dorf eine Brücke über den Fluss bauen von EU-Geldern, die sollte 2 Fahrspuren haben, in jede Richtung eine. Gucke mal da aus dem Fenster!“
Der Grieche guckt und sieht eine Brücke mit einer Fahrspur für beide Richtungen und an jeder Seite eine Ampel.
Der Italiener sagt: „Das gesparte Geld beim Bau habe ich in mein Haus gesteckt.“
Der Grieche ist begeistert und meint: „Das will ich auch machen.“
Ein Jahr später besucht der italienische Bürgermeister den griechischen.
Er kommt aus dem Staunen nicht raus, eine riesige Villa, vergoldete Badezimmer Armaturen, überall Marmor, ein Springbrunnen…
Er fragt den Griechen: „Mensch wie kannst du dir das denn leisten? Letzte mal hast du doch noch gemeint das geht nicht…“
Da sagt der Grieche grinsend: „Das mit den EU-Geldern für die neue Brücke habe ich auch gemacht, gucke mal aus dem Fenster, wir sollten auch eine neue Brücke bauen mit 2 Fahrspuren.“
Der Italiener guckt und sagt: „Ich sehe keine Brücke.“
Der Grieche: „Siehste ich habe das ganze Geld in meine Villa gesteckt.“
Mexikanern
Ich habe den Mexikanern gesagt, sie sollen eine Mauer bauen. Und das haben Sie dann auch sofort und ohne Murren gemacht.
Trump
Wünscht einem Donald Trump, einen freundlichen guten Morgen, dann hat er damit bereits das erste Mal gelogen
Trump
Wie bekommt man das Hirn von Donald Trum auf die Größe einer Erbse?
Antwort : Blasen, feste Aufblasen
Politik
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht.
Auf einmal verstehe ich Politik…
Trump beim Frisör
Was lässt sich Donald Trump beim Frisör machen?
Eine Mauerwelle.
Brücke in der Wüste
Beatrix ruft bei Frau Merkel an:
„Du Angela könnt ihr Deutschen nicht mal was total bescheuertes machen? Immer lachen die Leute über uns Holländer, wenn ihr auch mal was Dummes macht dann sind nicht immer wir dran.“
Angela willigt ein und lässt in der Wüste eine 10 Kilometer lange Brücke bauen, völlig sinnlos.
Die ganze Welt lacht drüber.
Da meinte die Beatrix:
„Danke dafür ihr könnt die Brücke wieder einreißen.“
Darauf die Merkel:
„Können wir nicht machen wegen den holländischen Anglern drauf.“
Schach
Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach.
Wer von beiden gewinnt?
Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.
Spanier
In Alabama. Ein Hochhaus steht in Flammen. Im 10. Stock steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert:
„Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“
Er springt. Nun ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: „Olé!“
Tschechen
Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?“
Antwort:
„Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet…“
Witze erzählen
Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass Breschnew die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?“
Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen.“
Sozialismus
Frage an Radio Eriwan:
„Was sind die Hauptprobleme des Sozialismus?“
Antwort:
„Es gibt eigentlich nur drei: Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft“