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Nationalitäten

527 Witze in dieser Kategorie

Zwei Schweden

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben.

Der Richter:
“Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?”

“Verkauft.”

“Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?”

“Versoffen.”

Sterbeanzeige

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
“Sarah ist tot”

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”

Neulich in der Ukraine

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”

Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Engländer

Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Grönland

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:

“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”

Hunde

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Ausweis

[caption id="attachment_15021" align="alignnone" width="900"] Ausweis[/caption]

Sagt Karl zu Thomas

Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass wir keine Spanier sind.

Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“

Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“

Tourist

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer. Fragt der Tourist: „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“ Sagt der Touristenführer: „Nun, armes Land, arme Terroristen“

DDR-Kompass.

So funktionierte der DDR-Kompass. Man legt eine Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.

Kriminalpolizei

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren.”

Indianer

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”

„Oh, auch so. Was sagen die den?”

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”

Sportlich

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.”

Sagt der Wiener zu die anderen:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden”

Sagt der Burgenländer:
“Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!”