Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.
Ein Mann sucht in Köln einen Parkplatz als er zu einem wichtigem Termin unterwegs ist.
Da er keinen findet fängt er an zu beten: „Lieber Gott wenn du mir jetzt einen freien Parkplatz zeigst gehe ich jeden Sonntag in die Kirche und trinke einen Alkohol mehr.“
Zack sieht er einen freien Parkplatz.
Der Mann ruft gegen Himmel: „Ist ok hat sich erledigt!“
Why doesn’t Xi Jinping play ping pong anymore?
Because he’s already mastered the art of controlling all the spins! 😄
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft einem Bündel Geldscheine hinaus. „In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen“.
Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer. Zieht einen Wunderschönen Pelzmantel hinaus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. „In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen“.
Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. „In der Ukraine haben wir eine Menge Russen“
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft. Morgens und Abends 1x einnehmen
Viele Ausländer werden Türsteher – die haben irgendwann gemerkt: „Ey, wir kommen sowieso nicht rein!“
Abdelkarim
„Die CDU/CSU hat ja gesagt: „Wenn wir dran sind, werden wir alle ausweisen, die schlecht deutsch sprechen und sich einen Scheißdreck um Deutschland scheren.“ Ich: „Scheiße, die schmeißen die ganzen Bayern raus!“
Michael Mittermeier
Belgier sind wie Hunde. Um Spielplätze drehen Sie eine extra Runde.
Tel aviv oder wie der Franzose sagt (anstelle von ce la vie)
Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einem Lokal.
Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola.
Wird der Bayer gefragt: „Warum bestellst du dir kein Bier“? „Nur, wenn ihr auch eins bestellt“.
Wieso haben Franzosen nie lange S*x?
Weil sie die Stellung nicht halten können
Schwäbische Spezialität: Schwäbische Tomaten Suppe. Roter Teller mit heißem Wasser.
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burgerking
Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“