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Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen. Der Mann springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: „Olé…“
Wie heißt der chinesische Dieb?
Langfing
Wie heißt der chinesische Polizist?
Langfingfang
Wie heißt der chinesische Polizeihund?
Langfingfangwau
Wie heißt ein asiatischer Verkehrsminister Um-Lei-Tung.
"Ich darf es nicht zu lassen"
Ali jeden Morgen um 8:00 vor seinen Laden.
Wie nennt Mann einen Russen ohne Netflix?
Nyet-Flix
Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener?
Italiener. Die trinken Wein aus Römern…
Was ist 300 km/h schnell und rollt auf der Autobahn?
Afghanische mutter mit mccs gutschein
Ob ich Angst vor Asiaten habe?
Ja panische.
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluss
Der traditionelle schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
“DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?”.
Er sieht an sich herab und meint:
“I don’t know, but I think I won first price.”
Ein Schotte kommt in den Himmel.
Petrus klärt ihn auf:
“Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny.”
“Super”, sagt der Schotte.
“Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!”
“Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast…”
Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«
Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:
“Man leihe…”
Der Schotte zum Bäcker:
“Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!”
Ein Schotte stolz zum anderen:
“Ich habe in zwei Wochen insgesamt zwölf Pfund abgenommen!”
“Wem?”
Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte:
“So, da bin ich wieder!”
Sagt ein Schotte zu seiner Freundin:
“Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, dass du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!”
“Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen.”
“Wie sieht er denn aus?”
“Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!”
Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.
“Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin.”
Der Schotte interessiert:
“Tee – oder Eßlöffel?”