Schwabe
Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: „Wie groß soll er denn sein?“ Meint der Schwabe: „Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württeberg druf isch!“
Kategorie
Witzsortierung
Wie viele Franzosen braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
Wie viele Franzosen braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen der einen Amerikaner fragt.
Chinesisch
Was heißt: "das ging auf die Eier" auf Chinesisch?
Knicki knacki machts im Sacki
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Wie heißt ein Chinesischer Bauer?
Wie heißt ein Chinesischer Bauer?
Kuh-dung.
Wirtshaus
Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: „Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen“. „Jo mei“, meint der Wirt gelassen, „do missens hoid middags um zwöifi ausigehn. Do sann’s all in da Kuchel“.
Wie heißt eine chinesische Unterhosen-Fabrik?
Wie heißt eine chinesische Unterhosen-Fabrik?
Sacki verpacki
DDR
In der DDR 1960. Kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. „Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinleendchen“. „Ham wa ooch nich“.
Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister. „Ansprüche hat die, sowas gibt’s doch schon ewig nicht mehr“. Meister: „Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte“.
Revolution
Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift. Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: „Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!“
Bundespräsident
Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: „Oh, I’m so sorry, Mr. President!“
Antwortet dieser: „Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.“
Galgenhumor
Galgenhumor April 1945. Die Russen vor Berlin.
Sagt ein deutscher Landser zu seinem Freund: , „Die Russen brauchen höchstens noch 2 1/4 Stunden, bis sie Berlin eingenommen haben“. „Wie kommst du darauf“? „Na ja, 2 Stunden, um sich totzulachen und eine Viertelstunde bis zum Reichstag“.
Grenze
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50-er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: „Hamm’s Kaffee“? Autofahrer: „Nö“. Zollbeamter: „Woins Kaffee“?
Istanbul
Flugdurchsage im Sommer 2020: „Meine Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Istanbul Atatürk Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht - und drehen Sie Ihre Uhren um 300 Jahre zurück!“
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen Panzer und einem Staubsauger?
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen Panzer und einem Staubsauger?
IN EINEM STAUBSAUGER SITZT NUR EIN DRECKSACK DRIN
Rassismus im Straßenverkehr
Wie heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Wie heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hellsínkí
DDR
Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: „Bscht, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel“.
Burgenländer
Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
“Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.”
Der andere schießt. Zwei Stunden später:
“Los, gib noch einen Schuß ab.”
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
“Probier´s nochmal!”
Der andere:
“Mist, ich hab keine Pfeile mehr.”
Ein Bayer und ein Preuße
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: „Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf.“
Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen wenn sie sich im Fahrstuhl treffen?
Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen wenn sie sich im Fahrstuhl treffen?
Grüß Gott. Darauf die Ostfriesin. Ne so hoch Fahre ich nicht
60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind
60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”
“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”