„Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?“
„Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!“
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Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund . ,Geh in den 2. Stock“ sagt der andere. Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy, Blondine und sagt : fang mich dann fick mich Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage : nur 2 Kilo abgenommen Schade sagt er und geht in den 3. Stock. Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt : fang mich dann fick mich. Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen Deshalb geht er in den Keller und schliesst sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer der nackt, muskulös ist und eine richtig fette Stange ( eine Penis ) hat . Der sagt : fang ich dich dann fick ich dich!!!
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”
Darauf er:
“Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!”
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Lehrer:
“Kannst Du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?”
Schüler:
“Lebensgefährtin!”
Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
“Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.”
Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.
20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.
Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.
Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.
Er:
“Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?”
Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.
Er:
“Und woher kommen die 15.000 EUR?”
Darauf sie:
“Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.”
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
“Die Schuhe sind umgefallen.”
Sie:
“Das macht doch nicht so einen Krach.”
Er:
“Ich stand noch drin.”