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Kinder

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Geigenunterricht

"Aaasslso, daaaass ist doooooooch....", stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.

"Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?"

„Verdammt", murmelt der Schüler und wird bleich.

"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Sparkasse!"

Sagt der Sohn:
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

"Wieso denn das?"

"Immer wenn Mutti nicht da ist schläft er bei der Nachbarin!"

Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
"Du sollst es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!"

"Das weiß ich doch längst", beruhigt der Sohnemann, "nur der Storch, das war der Onkel Karl."

Fritzchen im Biologieunterricht.

Der Lehrer fragt: "Welches Tier legt Eier?"

Da sagt Fritzchen: "Die Ente."

Der Lehrer sagt: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine das Huhn. Und welches Tier kann man reiten?"

Fritzchen: "Den Esel."

Lehrer: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine das Pferd. Und welches Tier gibt Milch?"

Fritzchen: "Die Ziege."

Der Lehrer: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine die Kuh."

Da will auch Fritzchen eine Frage stellen: "Was geht steif rein und kommt schlaff wieder raus?"

Da bekommt der Lehrer einen roten Kopf.

Und Fritzchen sagt: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meinte den Kaugummi."

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
Wie kommt ein Mensch in den Himmel?

Meldet sich Fritzchen und sagt:
Nackt – und mit den Füßen zuerst!

Fragt der Lehrer:
Wie kommst Du denn darauf?

Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien:

Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.

Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wär sie glatt weggeflogen.

Fragt die Mutter:
"Kind, warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?"

Kind:
"Schwerkraft..."