Klein Fritzi
Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”
Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”
Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”
Kindergärtnerin
Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern.
Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“
Kind: „Ja aber der andere schaut schlimmer aus.“ Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt.
Kind: „Er ist halt hässlich.“
Wissen
Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?”
Der Sohn antwortet kühl:
“Meine Lachmuskeln natürlich.”
Bahnsteig
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht…”
Fritzchen
Sag mal Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger
Lastenfahrrad
Mit einem Lastenfahrrad werden die Lasten transportiert, also die Kinder.
Unangenehmes
Lehrer in der Schule zu den Kindern:
“Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‘un-‘ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?”
“Ja, Herr Lehrer, Unterricht!”
Lehrerin
Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck “Dieb”, bringen.
“Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?”
Fritzchen ruft:
“Die Frau vom Mann!”
Nachwuchs
Fragt der Nachwuchs:
“Was versteht man unter Bigamie?”
“Na ja, wenn man mindestens einen Partner zu viel geheiratet hat.”
“Und was ist dann Monogamie?”
“Eigentlich auch nichts anderes!…”
Klein Fritz
Klein Fritz:
“Einer meiner Klassenkameraden hat behauptet, ich sähe dir ähnlich, Papa!”
“Und was hast du dazu gesagt?”
“Gar nichts, Papa. Der Bursche ist bedeutend größer und stärker als ich!”
Maske
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber
Elternpaar
Ein frischgebackenes Elternpaar erzählt einem Bekannten stolz:
“Wir lassen unseren Sohn Sonntag taufen!”
Der Bekannte zweifelt:
“Ob das Kind mit diesem Namen glücklich wird?”
Milchwaren
Fragt das kleine Mäxchen den Bauern:
“Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?”
Fahrkartenschalter
Stehen zwei Schüler am Fahrkartenschalter:
“Wir hätten gerne 2 Fahrkarten nach Bremen!”
“Welche Klasse denn?”
“Klasse 2c!!!”
Kaugummi
Wütend schreit der Lehrer:
“Charlotte, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!”
Charlotte:
“Der Kaugummi auch?”
Vergeigt
Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”
“Doch”, erwiedert die Nachbarin, “das stört uns sogar sehr!”
“Fein”, freut sich Leonie.
“Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”
Willis Oma
“Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr etwas Nettes.”
Willi geht an Omas Bett und:
“Du Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?”
Babytalk
Sagt da eine Baby zum anderen:
“Du, hast du den Spectralanalyse-Gas-Chromatographen dort auf dem Tisch gesehen?”
Sagt das andere:
“Aehh… Tisch? Was is´n ein Tisch ?