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Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag „Zauberflöte“ überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein.
Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist.
Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
Lehrer: Leon hast du die Hausaufgaben von gestern?
Leon: Herr Lehrer haben sie die Mathearbeit von vorgestern dabei Lehrer: nein hatte keine zeit Leon sehen sie ich hatte auch vieles zu tun!
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt.
Er fragt:" Sag mal Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"
Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K." Schüler: „Kaufland“
Kevin: „Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?“
Maximilian: „Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen.“
Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben?
Alle Schüler rufen laut: „Keiner“.
Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“
Lehrer: „Selbstverständlich“. Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen.
Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“
Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“. Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt“.
Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?”
Der Sohn antwortet kühl:
“Meine Lachmuskeln natürlich.”
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine an zu heulen: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen…“
Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen."
Darauf Fritzchen: „Mensch Papa,da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!“
Fritzchen fragt seinen Bruder Michi:„Darf ich ein Foto von dir haben?“ „Warum das denn?“ „Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen!“
Fritzchen fragt die Oma: "Darf ich mit deinem Busen spielen?"
Oma: "Ja, aber lauf nicht soweit weg..."
Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: Oma, können wir spielen? Oma: Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen. Dann fragte Fritzchen den Opa: Opa, können wir spielen? Opa: Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren. Dann 2 Std. später kam die Mutter wieder um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: Und, hattest du Spaß? Fritzchen: Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden
Der Lehrer zu Fritz: ,Kriegst du eigendlich irgendwann etwas zu Stande was Arme und Beine hat?’’
Fritz:,Solang ihre Tochter die Pille nimmt nicht!’
Klaus schätzt…
Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
“Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.”
“Tatsächlich?”, freut sich Omi.
“Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!”
Fragt der Malermeister seinen Sohn:
“Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?”
Darauf der Kleine:
“Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.”
Er Personen haben die Namen: Niemand, Keiner und Doof.
Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: Gestern haben keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen. Sagt der Polizist :Sind sie doof??? Sagt Doof:Ja, höchst persönlich
Fragt Fritzchen die Lehrerin: Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen sagt die Lehrerin ja!
Sagt die Lehrerin ich gehe jetzt Duschen fragt Fritzchen darf ich mit kommen sagt die Lehrerin ja!
Unter der Dusche fragt Fritzchen was ist das bei ihnen unten? Meine Hölle. Und bei mir? Deine Schlange!
Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt meine Schlange ist in ihre Hölle gekrochen!
Hans: sag mal das ABC ohne mich zu beleidigen
Peter:abcdefghijklmnopqrstxyz
Hans:du hast mich beleidigt.
Peter: hä?!
Hans: Du hast gesagt „Q“
Fritzchen kommt weinen zur Mutter gelaufen.
Die fragt, warum er denn weint, er meint weil der Papa sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen hat.
Da meint die Mutter, dass er deswegen nicht weinen muss.
Darauf Fritzchen: "Am Anfang habe ich jah auch noch gelacht..."