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Fritzchen kommt aus der Schule.
Seine Mutter fragt neugierig:
“Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?”
“Wir haben in der letzten Stunde Chemie gemacht und da haben wir einige Tests gemacht!”
“Und was macht ihr Morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”
Lehrer stinken nach Büchern
Meine Frau macht immer wieder den selben Fehler nach dem Putzen:
Sie lässt die Kinder wieder ins Haus.
Meine Frau sagte, ich behandle die Kinder unfair.
Ich fragte sie: Welches? Phillipp, Paul oder das fette?
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
“Wo fährst du denn hin?”
“Zum Friedhof, mein Kind.”
“Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?”
“Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”
“Warum denn das?”
“Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!”
Geht der 1. Sohn zum Vater und fragt: Papa, warum heiße ich Feder? Ja weil bei deiner Geburt ne Feder auf den Kopf gefallen ist. Kommt das 2. Kind zum Vater und fragt: Papa, warum heiße ich Schneeflocke? Ja weil bei deiner Geburt ne Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist. Komm das 3. Kind zum Vater: öhhhhh, Vater: Halt’s Maul Backstein.
Alle Kinder grillen Bratwürste außer Till der liegt auf dem Grill.
Alle Kinder Stehen vor einem Hai-Fisch-Becken außer Linn die ist drin.
Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege.
Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert."
Mutter: „So etwas Böses sagt man nicht.“ Marie: „Aber der Gorilla versteht uns doch nicht.“
Klein Erna und Fritzchen müssen baden. Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare“ Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.“
Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
In der Apotheke herrscht Gedränge… Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raume, “fünf dutzend Präservative, verschiedene Größen.“ Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert, “erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater.“ Klein Erna darauf hin, “erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca.“
Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - „Uuääärrrrgh!“
Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um…dong dong dong…es ist Mitternacht und eine Stimme sagt:„Mama ich muss auf die Toilette!"
Was brauchen die Schlümpfe zum Backen?
Gargamel
Heinz steht an der Kasse der Badeanstalt, Fritz kommt heraus.
Heinz: "Hast du keine Lust mehr?"
Fritz: "Die haben mich rausgeworfen."
Heinz:"Weshalb?"
Fritz: "Ich habe ins Becken gepinkelt."
Heinz: "Deshalb hat mich noch niemand rausgeworfen, das macht doch jeder."
Fritz:„Ich habe aber vom 10 m-Brett ins Becken gepinkelt.“
Die Lehrerin fragt:
“Was ist ein Steinbutt?”
Der kleine Holger meldet sich:
“Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”
“Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”
“Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.”
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
“Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”
Meint der Direktor:
“Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”
“Weil er zugeguckt hat.”
Die Nachbarin beschwert sich: „Ihr Sohn hat ‚alte Kuh‘ zu mir gesagt.“ „So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll.“
Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: „Roggenmehl.“ Karl:„Weizenmehl.“ Emil: „Pimmehl.“