Ein Junge sagt zu seinem Freund: „Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?“
„Ja. 45+60“
Der Junge sagt sofort: „67“ Da sagt der Freund: „Das ist aber falsch“ Darauf der Junge: „Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet oder?“
Geht Tom zu seiner Oma, er bietet der Oma ein Bonbon an sie nimmt es und lutscht, fragt er die Oma schmeckt das Bonbon?
Darauf die Oma jaaa es ist super
Tom: komisch der Hund hat es immer raus gespuckt
Der kleine Max fragt seine Lehrerin: „Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?“
„Ich weiß es nicht“, erwidert die Lehrerin, „sagst du es mir?“
„Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!“
“Wo gehts denn hier zum Parkplatz?”, fragt der neue Religionslehrer die kleine Kathrin.-“Sag ich ihnen nicht!”
“Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel!”
“Und sie nicht zum Parkplatz!”
Fritzchen ist in seinem Zimmer da hört er einen lauten Knall er geht runter in die Küche er fragt Mutter was war das? Mutter sagt ich hab den Kühlschrank raus geworfen er war zu alt.
Fritzchen geht nach oben er hört wieder einen lauten Knall er geht wieder runter in die Küche und fragt Mutter was war das?
Mutter: ich hab den Ofen raus geworfen er war zu alt Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall die Mutter kommt nach oben und fragt Fritzchen was war das?
Fritzchen: ich hab die Oma raus geworfen sie war zu alt.
„Peter“, schimpft die Mutter, „ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?“
„Kellner, Mama.“
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter:Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”
“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”
“War die denn so viel wert?”
“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”
Alle Kinder sind im Bett außer Noel der ist zu fett fürs Bett
Paul kommt aufgeregt und zu spät in die Schule:
“Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!”
“Was hat man dir geraubt?”
“Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!”
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“ Der Mann: „Schön für Dich.“ Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“ Der Mann: „Nee, vielen Dank!“ Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“ Der Mann: „OK, wie viel?“ Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“ Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“ Der Sohn: „500 Euro.“ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“ Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“ Der Sohn: „Für 750 Euro.“ Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“ Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
Die Mutter schimpft:
“Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst.”
Sagt der Sohn:
“Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?”
Die neue Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse. Eines Tages bekommt sie einen Unterrichtsbesuch vom Direktor. Der Direktor setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz vorlesen?“
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!“
Die Lehrerin ist empört und schickt Fritzchen raus vor die Tür.
Da dreht sich Fritzchen zum Direktor um und sagt: „Wenn du auch nicht lesen kannst, brauchst du auch nicht falsch vorzusagen!“
Am Anfang der Stunde sagt der Lehrer zu Fritzchen und der ganzen Klasse bis zum Ende der Stunde habt ihr Zeit um ein Bild mit einer Kuh und Gras zu malen am Ende der Stunde geht der Lehrer zu Fritzchen.
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist dein Blatt weiß?“ sagt Fritzchen „weil die Kuh das Gras aufgegessen hat.“
„Und wo ist die Kuh?“
Sagt Fritzchen „Wo kein Gras ist auch keine Kuh.“
Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuem Fahrrad.
,Guck mal ,einhändig!“
Zweites Mal:,Ohne Hände!“
Drittes Mal :, Ohne Zähne und mit Verband…”
Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 10€ Schein .Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma:, Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!“Sie gehen weiter… Fritzchen sieht einen 100€ Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma:, Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! “ Dann , ein Weilchen später, sieht Fritz einen 200€Schein und fragt seine Oma:, Oooomiiii…darf ich den Geldschein vom Boden aufheben? „Die Oma:Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!„Plötzlich stolpert die Großmutter über einen kleinen stein, fällt hin und bittet den Enkelssohn um Hilfe:, Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!“ , Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben! „
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer außer Brigitte die sitzt in der Mitte.
“Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.”
“Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.”
“Nenne mir die vier Elemente”, verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
“Erde, Wasser, Feuer und Bier.”
“Bier? Wieso denn Bier?”, will der Lehrer wissen.
“Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.”
Am Badestrand sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. „Du, ich hab’ echt nicht gewusst, dass der Unterscheid so groß ist zwischen katholisch und evangelisch“.