Wir befinden uns in einem Bergdorf auf ca. 1900 m Meereshöhe, es ist ein ganz normaler Sonntag.
Die Einwohner versammeln sich in der Kirche und es wird gemeinsam gebetet.
Auch ein Schäfer ist mit dabei.
Auf einmal dröhnt die Stimme des Pfarrers von der Kanzel:
„Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde….“
Dann meldet sich eine Stimme leise aus der Ecke:
„Komm Hasso, wir gehen! Der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern…“
Ein Archäologe ist der beste Ehemann, den eine Frau haben kann; je älter sie wird, desto interessierter wird er an ihr.
Agatha Christie
Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 – arbeitete als lebendige Kanonenkugel
“Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?”, fragt der Chef seine neue Sekretärin.
“Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber
Fritzchen erzählt in der Schule: „Meine Schwester bekommt bald ein Kind!“
Darauf der Lehrer: „Wie schön, Fritzchen, dann wirst du ja Onkel!“
„Onkel?“, ruft Fritzchen entsetzt. „Ich wollte doch Fußballprofi werden!“
Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
“Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”
“Wieso, Chef?”
“Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…”
“Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?”
“Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.”
“Das konnte natürlich niemand ahnen.”
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 – arbeitete als lebendige Kanonenkugel
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Der Lehrling trifft am Eingang seinen Chef.
Der blickt auf die Uhr und sagt:
“Schon wieder zu spät.”
Der Lehrling zwinkert und sagt vertraulich:
“Ich auch, Chef!”
