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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”
Darauf er:
“Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!”
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Du Backdad
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt:
“Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden:
“Ich zuerst! Ich zuerst!”
Und er äußert seinen Wunsch:
“Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.”
Und pfffffff, er ist weg.
“Jetzt ich!!!”, schreit der Verantwortliche für Marketing.
“Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.”
Und pfffffff, weg ist er.
“Und sie?”, sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef:
“Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind.”
Und die Moral von der Geschichte:
“Lass immer den Chef zuerst sprechen!”
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Der Professor:
“Was ist Betrug?”
Der Student:
“Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.”
Professor:
“Wieso das?”
Student:
“Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.”
Man soll sich für den Job kleiden, den man will und nicht für den, den man hat. Sitze nun im Batmankostüm beim Vorstandsmeeting.
Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und
meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt,
kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!
Was macht ein Clown im Büro?
Er macht faxen
Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor: 1.) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie, 2.) Karl Meier, IG Metall, 3.) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden, 4.) Franz-Xaver Hunderhuaber, I GEH Scheißen.
„Warum kommen Sie erst jetzt?“, raunzt der Chef.
„Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen.“
„Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!“
Was ist der Unterschied zwischen Informatikern und Mathematikern?
Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
Hier könnt ihr Name stehen.
Was steht auf Dem Grab eines Zahnarztes?
Das letzte Loch wurde jetzt auch gefüllt.
Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
“Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?”
Antwortet die erste Nonne:
“Ich wäre gerne Malerin geworden.”
Darauf die Oberin:
“Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.”
Antwortet die zweite Nonne:
“Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.”
Darauf erwidert die Oberin:
“Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.”
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.”
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
“Prostituierte!”
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
“Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.”
Lieber feste feiern als feste arbeiten.
Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika.
Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.
Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
“Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?”
“Nein, ich muss nur schneller laufen als du.”
Sekretärin zum Bankdirektor:
“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll”, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”
“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.”
Ein Architekt kommt in den Himmel.
Dort wird er von Petrus nach seiner weltlichen Betätigung befragt.
Der Architekt antwortet wahrheitsgetreu.
Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlaß und der Architekt “fährt” zur Hölle.
Dort angekommen wird er sofort aktiv, baut moderne Straßen, Brücken, Hochhäuser mit Liften, Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationßysteme usw. zum absoluten Wohlgefallen des Teufels.
Im Himmel schaut man diesen Entwicklungen neidisch zu.
Eines schönen Tages läßt der Herr den Teufel zu sich rufen:
“Was fällt dir ein, einen solchen Architekt bei dir zu behalten?”
Der Teufel antwortet schadenfroh:
“Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt…”
Der Herr erregt:
“Ich verlange von dir, daß du ihn sofort zu uns in den Himmel schickst.
Andernfalls sehe ich mich veranlaßt, Dich zu verklagen!”
Der Teufel ‘seelenruhig’:
“Und nun sag mir, woher willst du wohl den Anwalt dazu nehmen?”…
„Was machst du beruflich?“
„Ich mache Schlüssel nach.“
„Wie machen den Schlüssel so?“