Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: „Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche.
Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat“? Schüler: „Ähm, Ihre Frau“?
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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Was steht auf dem Grabstein einer jungen Frau?
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60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”
“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”
Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: „Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen“? Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot…„Okay“, nickt sie schließlich.
„Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen“? „Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte“!
Grinst der Mann: „Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht’s doch nur noch um den Preis“.
Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:
“Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”
“Interessant, und was unternimmst Du?”
“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!