Franz liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
„Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“ sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
„Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt.“
„Wie lange seit ihr schon Freunde?“
„Seit gestern.“
Sagt die Lehrerin zum Fritzchen:
„Bilde einen Satz mit Sperma und Vorhaut“
Darauf das Fritzchen:
„Sper ma die Tür auf, damit da keiner vor haut.“
Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
„Einhundert Rosen, bitte.“
Darauf die Blumenverkäuferin entsetzt:
„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“
Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:
„Du, Alte, ich hab ne neue Stellung!“
Darauf antwortet Sie:
„Du Ferkel, sieh lieber zu, dass Du endlich Arbeit findest…!“
Eine junge hübsche Frau mit ihrer kleinen Tochter am Strand.
Tochter:
„Du, Mama,was haben denn die Männer da unten in der Badehose?“
Frau:
„Das ist ihre Geldbörse.“
Tochter:
„Warum haben denn manche eine große und andere eine kleine?“
Frau:
„Die einen sind eben reicher und die anderen ärmer.“
Eine Weile später…
Tochter:
„Du Mami schau mal, der Onkel der Dich dort anschaut, wird immer reicher.“
Lieber am Arbeiten hindern als am Hintern arbeiten.
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen
Fragt ein Mann den anderen:
„Wie ist denn deine Frau so im Bett?“
Darauf der andere:
„Naja die einen sagen so, die anderen so…“
Klein Karl vertritt die Mutter in der Apotheke.
Da kommt ein Mädchen rein und sagt es bräuchte eine Packung Tampons. Karl wird rot, gibt ihr eine Packung, sagt bitte 4 Euro, geht nach hinten und trinkt einen Schnaps.
Eine halbe Stunde später kommt wieder ein Mädchen rein und und möchte Tampons.
Karl wird rot, sagt „hier bitte, 4 Euro“, geht nach hinten und trinkt einen Schnaps.
Das ganze geht noch zweimal so, bis eine 40-jährige Frau reinkommt und eine Packung Watte bestellt. Karl schon besoffen an der Theke, schaut auf und lallt:
„Gnädige Frau drehen sie selber?“
Eine Nonne im Park wird von einem fremden Mann vergewaltigt.
Sie sagt zu ihm:
„Ich zeige sie an wegen zweifacher Vergewaltigung!“
Darauf er verdutzt:
„Wieso wegen zweifacher?“
Sie:
„Na etwas Zeit werden sie ja wohl noch haben?“
Ein Jäger fällt bei der Treibjagd auf, weil er besonders gut treffen kann. Daher wird er vom Jagdherrn auch für das nächste Mal wieder eingeladen.
Er sagt:
„Ich komme gern, es kann nur sein, dass ich etwas später komme!“
Der Jagdherr beobachtet bei der Treibjagd, dass der Jäger dieses Mal nur rechts anlegt, anders als beim letzten Mal wo er nur links angelegt hat und spricht ihn darauf an.
Da meint der Jäger:
„Ach wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts, liegt sie auf der linken Seite dann schieße ich mit links.
Sagt der Jagdherr:
„Aber ihre Frau könnte doch auch auf dem Rücken liegen.“
Darauf der Jäger:
„Dann komme ich zu spät.“
Ein Jäger will im Wald den Bären schießen. Als er den Bären sieht legt er an und schießt, es kommt zu einer großen Staubwolke und der Bär ist weg.
Da klopft ihm von hinten jemand auf die Schulter und fragt:
„Jäger?“
Der Jäger dreht sich um.
„Hast du gerade auf mich geschossen?“
„Ähm, ja…“
„Dann lass doch mal bitte die Hosen runter.“
Der Jäger zieht sich seine Hose aus und der Bär nimmt ihn von hinten.
Wütend wankt der Jäger nach Hause und holt sie ein größeres Gewehr und legt sich nochmal im Walt auf die Lauer.
Der Bär kommt wieder, der Jäger legt an, schießt und es kommt wieder eine Staubwolke. Als sie sich legt ist der Bär wieder weg und ihm tippt wieder jemand auf die Schulter.
„Jäger? Du weißt schon, was jetzt kommt?“
Der Jäger lässt erneut seine Hose runter und die Prozedur wiederholt sich.
Er geht sauer nach Hause und holt ein noch größeres Gewehr. Wieder im Wald sieht er den Bären, schießt, die Staubwolke legt sich. jemand tippt ihm auf die Schulter und sagt:
„Jäger? Du kommst nicht zum Schießen in den Wald?“
Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz, da schaut der eine durch sein Fernglas und fragt den anderen:
„Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit einem anderen Kerl betrügen würde?“
Da sagt der andere:
„Das würde die niemals tun!“
Fragt der erste:
„Und wenn doch?“
„Nunja, ich würde dem erst mal sein bestes Stück wegschießen und dann meiner Frau in den Kopf!“
Da meint der andere mit dem Fernglas:
„Wenn du dich beeilst schaffst du beides mit nur einem Schuss.“
Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff.
Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter:
„Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden…“
Gesagt getan.
Am nächsten Tag möchten die anderen beiden natürlich wissen wie es war und fragen den dritten.
Der sagt:
„Jungs ihr glaubt es nicht, aber ich glaube heute Nacht habe ich ne Hexe gepoppt.“
„Wieso denn das?“
„Naja als ich sie mir so richtig zur Brust genommen hat ist die 3 mal um die Lampe rum und dann aus dem Fenster geflogen…“
Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.
Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.
Er:
„Die Schuhe sind umgefallen.“
Darauf Sie:
„Das macht doch nicht so einen Lärm!“
Er erwidert:
„Doch ich stand noch drin.“
Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
„Lauter Idioten, lauter Idioten!“
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“
Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“
Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“
Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.
Er hält einen Schlüssel in der Hand.
Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
„Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!“
Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
„Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung…“
Da winkt Heinz ab.
„Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!“