Zum Inhalt springen

2 Minuten für Sex

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

Jay Leno

Schiffbruch

Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.

Ein Mann und Claudia Schiffer.

Nach einer Woche fragt der Mann:
“Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?”

Claudia antwortet:
“Klar, wieso nicht?”

Ein Monat danach fragt der Mann:
“Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär’s wenn wir ein bißchen Spass miteinander haben?”

Claudia überlegt und antwortet:
“Klar, wieso nicht?”

Die beiden legen los und vögeln stundenlang.

Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
“Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?”

Claudia ueberlegt verwirrt und sagt:
“Naja, okay. Wieso nicht?”

Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:

“He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt…”

Supermarkt

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“

Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?“ „Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?“

„Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

Klassenarbeit

Schüler zum Lehrer: „Ich kann die Klassenarbeit nicht mitschreiben wegen sexueller Überanstrengung.“

Lehrer: „Dann nimmst die andere Hand…‘

Fritzchen

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen? Lehrerin nein. Er sagt Bitte bitte und sie sagt ja Er fragt (abends) darf ich mein Finger in ihren Bauchnabel stecken? Lehrerin na gut. Dann sagt die Lehrerin he! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel! Sagt Fritzchen: das ist auch nicht mein Finger!

Aufhalten

Die Tochter:
“Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.”

“Wieso aufhalten? Nimm mich mit”, ruft die Mutter.

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. „Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse“, erklärt Jeanette, „sind die Dinger ganz kalt.“ „Du, bei mir ist das genauso“, antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt.“ Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen“, fragt Jeanette, „was hast du denn gemacht?“ „Das frage ich mich auch“, entgegnet Christina, „ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin…“

Die Polizei sucht

“Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!”, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er:
“Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?”

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz. Sagt das Ohrenschmalz.„Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke.“

Sagt der Zahnstein.„Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schruppt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke.“ Sagt der Scheidenpilz.“

Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf der nicht weiß was er will. Rein,raus, immerzu bis im schlecht wird und dann kotzt er mit die Bude voll.“ Sagt der Zahnstein.“ Den kenne ich auch.“

Motorradfahrer

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr.

Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.„Was ist mit dir los“, fragt der gutaussehende? „Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert,Fahrtwind von vorn und von der Seite.“ „Bist du verrückt sagt dein Freund. Such dir eine Frau mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das beste“ sagt sein gut aussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gut aussehend, der andere noch schlimmer. „Hast du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen weil’s so schön war.“ „Wo ist dann das Problem?“ „Als ich aufgewacht bin war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer.

Tanken

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
“Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!”

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”

“Fünf”, rät der eine Bauer.

“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”

“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”

Luftballons

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…