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Tochter zum Fischen abholen

Guten Tag Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen! – Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel! – Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Pinocchio

Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen! – Meint Geppetto: Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins. – Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: Und, wie läuft’s mit den Mädels? – Darauf Pinocchio: Mädels? Wer braucht schon Mädels?

Werdende Mutter

„Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!!

Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame

„Ja, wieso, ich meine …… man sieht doch gar nichts… seit wann ist es denn?“

„Ach seit zehn Minuten – wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!“

Kondome

Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten.

Ich sagte zum Apotheker „52“.

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reisst ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen.

Sie schreit: „Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!“

Er: „Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne.“

Im Flugzeug

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Im Zug

Im Zug sitzt einem Herrn ein schöne, junge Dame gegenüber.

Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“

Sie: “Unverschämtheit.“

Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“

Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter.

Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie:“ Warum tun Sie es nicht?“ Er:“Man müsste 100 Euro haben.“

Zwei Kumpel treffen sich

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
“Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
“Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”

14-jährige Christine ist schwanger

Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen.

Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: „Herr Pfarrer, das war ich!“.

Der Pfarrer entsetzt: „Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.“.

Meint Peter: „Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt.“

Du

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’”

Ich: “Wieso wir – DU!”