Was hat die Frau
Was hat die Frau nach einem Tittenf…?
Die Nase voll
Penner
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: „Der wird ja gar nicht hart!“
Entgegnet der Penner: „Hart nicht – aber sauber.“
Ein Taubstummer kommt in eine Bank
Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.
Was will der Taubstumme?
Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen und einer Bowlingkugel?
Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen und einer Bowlingkugel?
In das Mädchen passen mehr als 3 Finger
Der Vater zum Sohn
Der Vater zum Sohn:
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”
Schweizer Ehepaar
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
“Where are you from?”
Sagt der Mann:
“We are from Switzerland.”
Fragt sie:
“Was hat er gesagt?”
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
“And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.”
Sie wieder:
“Was hat er gesagt?”
Er (schon leicht gefrustet):
“Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.”
Sagt der Fahrer:
“Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie:
“Was hat er gesagt?”
Er:
“Er kennt Dich.”
Pferderennen
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: „Ooooooch…das? Das ist nichts…“ Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: „Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein…“
Frauenbewegungen
Ich habe nichts gegen Frauenbewegungen…
nur schön rhythmisch müssen sie sein.
Ein Russe besucht Paris.
Ein Russe besucht Paris. Er geht sofort ins Bordell. Er stellt fest, dass die Frauen in Russland unter den Achseln und an der V….. richtige dicke Wolle haben, die Französinnen jedoch glatt rasiert sind. Prostituierte: „Wollen Sie stricken oder f…en?“
Was haben ein Tornado und eine Beziehung mit einer Frau gemeinsam?
Was haben ein Tornado und eine Beziehung mit einer Frau gemeinsam?
Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.
Ehepaar
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
“Wie oft macht der Hahn denn das?”
“So 6-8 mal am Tag”, antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
“Siehst du!!”
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
“Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”
“Nein”, meint diese, “natürlich immer mit einer anderen!”
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
“Siehst du!!”
Du hast es gut
Sagt die Frau zur Nutte: Du hast es gut, immer ist nen Schwanz drin. Darauf die Nutte: Du hast es besser, immer ist Dein Schwanz bei mir.
Heimweh
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro.“ „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. „Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh.“
30 Euro pro Tablette
Sagt er (zeitunglesend):
“Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.”
Sagt sie:
“Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel…”
ch hab jetzt mit meiner thailändischen Freundin Schluss gemacht
Ich hab jetzt mit meiner thailändischen Freundin Schluss gemacht. Sie meinte zwar noch, es wäre doch gar nicht schlimm, wenn man einen kleinen Pimmel hat. Aber mir wär’s dann doch lieber gewesen, sie hätte gar keinen.
Die schöne Marie
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles was sie anfasste wuchs.
Gut
Gut das ich kein Mädchen geworden bin, ich kann so schlecht nein sagen.
Drei Männer brüsten sich
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”
Der zweite:
“Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”
Der dritte:
“Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”
“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”
“Hör nicht auf…”
Was sind die drei Perversesten Berufe?
Was sind die drei Perversesten Berufe?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Warum? Der weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist!
Kommt die Tochter zum Vater
Kommt die Tochter zum Vater und frägt ihn „machst du mit mir hoppe hoppe Reiter?“ Der Vater schaut sie erstaunt an und frägt: „woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern“. Sagt die Tochter etwas eingeschnappt:“ das macht Spaß, hab ich von opa“ „Nagut“ sagt der Vater und spielt es mit ihr. Als er sie am ende plumsen läst, erschreckt sie sich und sagt: „Papa du bist doof“ Der Vater frägt erstaunt;„warum das denn?“ Sie sagt muffig zu ihm: „Opa hat mich nie plumsen lasen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel.“