Kategorie

Für Erwachsene

789 Witze in dieser Kategorie

Alle Witze

Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide

Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide.

Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt.

Da sagt die Elsa:
“Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!”

Gesagt,getan.

Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht.

Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt:
“Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein”

Darauf Hanniball:
“Jetzt nur noch Hanni – die Bällchen hängen im Draht…”

Irgendwo in der Schweiz…

Irgendwo in der Schweiz, gibt’s ein Wirtshaus das heißt:
“Zum lachenden Rössli”. Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm:
“Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!”

Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung – wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Nicht nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt:
“Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?!”

Der Fremde antwortet:
“Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? – Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut – heut hab ich’s bewiesen…”

Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste

Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe:
“Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben? – Ich bin gerade tierisch geil!”.”Kein Problem!”, sagt der Elefant und die beiden legen los. Nach einer weile fragt der Löwe:
“Kannst du ein wenig mit dem

Arsch wackeln? – Darauf steh ich nämlich.”

“Kein Problem!”, sagt der Elefant.

Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant:
“Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben? – Jetzt bin ich tierisch geil!”.”Geht klar – vorhin durfte ich, jetzt darfst du.”

Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der

Elefant:
“Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln – ich mag das nämlich auch!”

“Naja”, sagt der Löwe “wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken.”

Hast du einen Witz? Teile ihn mit der Community – schnell und ohne Anmeldung.

Papagei

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

“Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!”

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

“Ich schieb’ ihn rein und Du setzt Dich drauf”, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.

“Schatz”, sagte seine Frau, “wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.”

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
“Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…”

Ein Elefant und ein Kamel treffen sich

Ein Elefant und ein Kamel treffen sich.

Da sagt der Elefant zum Kamel:
"Also mich würde es schon stören, wenn ich zwei Brüste auf dem Rücken hätte."

Da Antwortet das Kamel:
"Es ist jedenfalls besser als ein Schwanz im Gesicht!"

Schnecke

Sagt eine Schnecke zur anderen:
“Ich krieche mal zu dem Mädchen rüber und sehe mir ihren Busen an!”

“Aber die hat doch gar keinen!”

“Bis ich da bin, hat sie einen!”

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Das erste Mal

Das erste Mal.

“Bist Du nervös?”

“Ja, schon ein wenig”

“Ist es Dein erstes Mal?”

“Nein, ich war schon mal nervös”

FKK-Strand

Ein Mann liegt nackt am FKK-Strand und hat einen mächtigen Ständer. Kommt eine ältere Dame vorbei:
“Junger Mann, was fällt ihnen ein, hier mit einem Ständer am Strand zu liegen?”

Antwortet der Mann:
“Aber aber meine Dame, das ist kein Ständer, sondern eine Sonnenuhr.”

Daruf meint sie:
“Dann sagen sie mir doch, wieviel Uhr es ist.”

Er antwortet:
“Moment – es ist 15: 30 Uhr.”

Sie sagt daraufhin:
“Nein, das stimmt nicht, es ist schon 16: 30 Uhr”. Da meint der Mann “Augenblick, dann muss ich mal eben nachstellen.”

Standortwechsel

Treffen sich zwei Fliegen,die eine total verklebt und verfroren fragt die andere:
“Wo warst denn du?”

“Ich war bei einem Motorradfahrer am Schnurrbart.”

Darauf die andere:
“Du mußt das Geschlecht wechseln, dir eine Frau suchen und die hat an einer gewissen Stelle auch Haare und da ist es viel schöner.”

Gesagt, getan.

3 Tage später treffen sie sich wieder und die eine ist wieder total verklebt und verfroren.

Fragt die andere:
“Hast du das Geschlecht nicht gewechselt?”

“Doch,” erwiederte die andere,
“ich hab mir ne Frau gesucht die gewisse Stelle gefunden. Dort war es richtig mollig warm, es hat gut gerochen und ich bin direkt eingeschlafen.

Als ich dann wach wurde, war ich wieder beim Motorradfahrer am Schnurrbart…

Wie kann man

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter

Kumpel

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald

Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald, als sie einem Frosch begegnen.

“Ich bin ein Feen-Frosch und ihr habt nun beide 3 Wünsche frei”, meinte der Frosch. Bär, Du darfst beginnen!”

Der Bär überlegte lang und da er ein Macho-Bär ist, wünschte er sich:
“Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wäldchen weiblich sind!”

Nun war der Hase an der Reihe und er wünschte sich einen Helm. Der Bär und der Frosch wunderten sich ein wenig über den seltsamen Wunsch des Hasen. Nun war der Bär wieder an der Reihe.

“Wenn ich’s mir recht überlege – ich wünsche, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind!”, sagte er. Der Hase blieb immernoch ganz bescheiden und wünschte sich nun ein Motorrad. Nun waren die letzten Wünsche dran. Der Bär überlegte lange und meinte dann:
“Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!”

Der Hase startete sein Motorrad und sagte:
“Ich wünsche mir, dass dieser Bär hier schwul ist!!”, und fuhr davon….

Leicht genervt klopft Josef

Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?

Einen Ständer!

Ampel

Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel.

Er kurbelt elegant sein Fenster runter.

Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.

Darauf der Mann zur Frau:„ Na,auch gefurzt ?”

Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie?

Verkäuferin: 32 Euro.

Er: Und die Scheidungsbarbie?

Verkäuferin: 412 Euro.

Er: Warum ist die Scheidungsbarbie denn so teuer?

Verkäuferin: Ja die hat Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot...