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Altersheim

Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud. Gertrud: Du Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten? Heinz: Nein, das macht heute schon die Frieda. Gertrud: Was hat sie, was ich nicht habe? Heinz: Parkinson

Pfarrer

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.

“Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.”

Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.

“Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‘Du sollst nicht stehlen’ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.”

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
“Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?”

“Ach, Pfarrer”, sagt er, “war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab’ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‘Du sollst nicht ehebrechen’ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…

Eine Familie

Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: “ Mami, Mami mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll.“ Mutter: “ Dann spritz doch zurück.“ Tochter:“ Geht nicht. Bin doch ein Mädchen.“

Gummi

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
“Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….”

Treffen sich zwe

Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“

Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

Spirale

„Herr Doktor, ich glaub meine Spirale ist zu lang!“

„Na dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“

…Boing, Boing, Boing …

Apotheke

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”

Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”

Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”

Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”

Darauf die Frau:
“Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”

Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau? Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.

Kaninchenfrau

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”

Parkbank

Sitzt ein Pärchen auf der Parbank. Sie sagt schatz ich habe dich betrogen.
Er sagt ich dich auch.
Sie sagt april april.
Darauf er ich im juni.

Fragt die Lehrerin ihre Schüler

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: „Wo gibt es überall Fische?“ Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: „Natürlich im Meer!“ Dann kommt Bernd: „Na ja, ich denke im Teich.“ Nun kommt Wolfang dran: „Bei uns im Schlafzimmer.“ Lehrerin: „Da habt ihr wohl ein Aqarium?“ Wolfgang: „Nein, haben wir nicht.“ Lehrerin: „Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer.“ Wolfgang ärgerlich: „Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen.“