Das erste Mal.
“Bist Du nervös?”
“Ja, schon ein wenig”
“Ist es Dein erstes Mal?”
“Nein, ich war schon mal nervös”
Kategorie: Für Erwachsene
FKK-Strand
Ein Mann liegt nackt am FKK-Strand und hat einen mächtigen Ständer. Kommt eine ältere Dame vorbei:
“Junger Mann, was fällt ihnen ein, hier mit einem Ständer am Strand zu liegen?”
Antwortet der Mann:
“Aber aber meine Dame, das ist kein Ständer, sondern eine Sonnenuhr.”
Daruf meint sie:
“Dann sagen sie mir doch, wieviel Uhr es ist.”
Er antwortet:
“Moment – es ist 15: 30 Uhr.”
Sie sagt daraufhin:
“Nein, das stimmt nicht, es ist schon 16: 30 Uhr”. Da meint der Mann “Augenblick, dann muss ich mal eben nachstellen.”
Standortwechsel
Treffen sich zwei Fliegen,die eine total verklebt und verfroren fragt die andere:
“Wo warst denn du?”
“Ich war bei einem Motorradfahrer am Schnurrbart.”
Darauf die andere:
“Du mußt das Geschlecht wechseln, dir eine Frau suchen und die hat an einer gewissen Stelle auch Haare und da ist es viel schöner.”
Gesagt, getan.
3 Tage später treffen sie sich wieder und die eine ist wieder total verklebt und verfroren.
Fragt die andere:
“Hast du das Geschlecht nicht gewechselt?”
“Doch,” erwiederte die andere,
“ich hab mir ne Frau gesucht die gewisse Stelle gefunden. Dort war es richtig mollig warm, es hat gut gerochen und ich bin direkt eingeschlafen.
Als ich dann wach wurde, war ich wieder beim Motorradfahrer am Schnurrbart…
Schafherde
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”
“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”
Wie kann man
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter
Kumpel
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren…“
Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald
Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald, als sie einem Frosch begegnen.
“Ich bin ein Feen-Frosch und ihr habt nun beide 3 Wünsche frei”, meinte der Frosch. Bär, Du darfst beginnen!”
Der Bär überlegte lang und da er ein Macho-Bär ist, wünschte er sich:
“Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wäldchen weiblich sind!”
Nun war der Hase an der Reihe und er wünschte sich einen Helm. Der Bär und der Frosch wunderten sich ein wenig über den seltsamen Wunsch des Hasen. Nun war der Bär wieder an der Reihe.
“Wenn ich’s mir recht überlege – ich wünsche, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind!”, sagte er. Der Hase blieb immernoch ganz bescheiden und wünschte sich nun ein Motorrad. Nun waren die letzten Wünsche dran. Der Bär überlegte lange und meinte dann:
“Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!”
Der Hase startete sein Motorrad und sagte:
“Ich wünsche mir, dass dieser Bär hier schwul ist!!”, und fuhr davon….
Leicht genervt klopft Josef
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“
Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?
Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?
Einen Ständer!
Ampel
Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel.
Er kurbelt elegant sein Fenster runter.
Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.
Darauf der Mann zur Frau:„ Na,auch gefurzt ?”
Austauschstudentin
Die Austauschstudentin hat mich gefragt ob ich mit ihr und ihrer Freundin einen Dreier schieben will und jetzt helfe ich denen einen Trockner in den vierten Stock zu tragen. 🙄
Schlafen drei Männer in einem Zelt
Schlafen drei Männer in einem Zelt.
Am nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief: „Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hätte.“ Meint der linke: „Mensch! Ich hatte genau den gleichen Traum!“ Meint der in der Mitte: „Mist, ich hab geträumt, ich würde Ski fahren.“
Bauer und Bäuerin
Bauer und Bäuerin haben Sex was passiert?
Na klar, es gibt ein Baby.
Biobauer und Biobäuerin haben Sex was passiert?
Nichts, Biobauer darf nicht spritzen…
Spielzeugladen
Ein Mann will für seine 8 jährige Tochter im Spielzeugladen ein Geschenk kaufen.
Die Verkäuferin berät ihn: Wie wäre es mit einer Barbie?
Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie?
Verkäuferin: 32 Euro.
Er: Und die Scheidungsbarbie?
Verkäuferin: 412 Euro.
Er: Warum ist die Scheidungsbarbie denn so teuer?
Verkäuferin: Ja die hat Ken’s Auto, Ken’s Haus, Ken’s Boot…
Wie nennt man
Wie nennt man in Köln eine männliche Jungfrau?
Transgenderboy untouched
Statue
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
„Schnell! Stell dich in die Ecke!“ In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. „Beweg dich nicht, bis ich es dir sage“, flüstert sie ihm zu. „Tu einfach so, als wärst du eine Statue.“
„Oh, Schatz!“ ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, „was ist das?“
„Das ist nur eine Statue“, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
„Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.“ Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. „Hier“, sagt er zu der Statue.
„Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.“
Zusammenhang
Eine Sexualforscherin in der Kneipe erzählt einem Mann von einer Metastudie in der der Zusammenhang von sexueller Potenz und der Herkunft untersucht wurde.
Sie sagt, dass Indianer und Griechen die potentesten Männer seien.
Darauf der Mann: „Entschuldigen Sie, ich habe mich noch noch gar nicht vorgestellt… mein Name ist Winnetou Papadopulis“
Eine alte Dame
Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“
Sagt der Vater zu seinem Sohn:
Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen.
Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!
Bauernhof
Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt:
“Papa krieg ich ein Auto?“
Darauf der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!”. Wennig später kommt der mittlere Sohn und fragt:”Papa krieg ich ein Motorrad?”. Antwortet der
Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein
Motorrad!”.
Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt:
“Papa kann ich ein neues Dreirad haben?”und wieder antwortet der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist bekommst du auch kein Dreirad!”.
Der kleine geht enttäuscht los und sieht wie der Hahn auf die Henne steigt. Er tritt den Hahn runter und sagt:”… und solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, gehst du zu Fuß!!!”