Kategorie

Für Erwachsene

789 Witze in dieser Kategorie

Alle Witze

Meine Frau

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

In einem Berliner Café: Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.” Petra: „Ich habe gar keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”

Mein erstes Mal

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Hast du einen Witz? Teile ihn mit der Community – schnell und ohne Anmeldung.

Herzen und Namen in Bäumen

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "auch wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Kuscheln

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Schulze

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Chef noch wütender: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Schwimmbad

Sagt der Vater zum Sohn: „Wenn du die Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, kannst du dir einfach eine Kartoffel in die Badehose tun.”
-
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
-
Da sagt der Sohn voll wütend: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

Kerzenwachs

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt, Lametta an deinem Schwanz hängt und tannengrün die Eichel spickt hast du den Weihnachtsbaum gefickt!

Sportlich

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.”

Sagt der Wiener zu die anderen:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden”

Sagt der Burgenländer:
“Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!”

Was heißt Potenz auf Chinesisch?

Lang Lang

Da geht einem ja das Messer

Da geht einem ja das Messer in der Hose auf.

Aus Bud Spencer und Terence Hill Das Krokodil und sein Nilpferd

Ein Mann

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

„Was machst du da?“

„Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!“

„Das glaube ich dir nicht“, ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

„Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid …“

Wie schaut

Wie schaut eine Viagra-Tablette von Innen aus? Du weißt es nicht???

Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht…!

Ich habe versucht

Ich habe versucht im Altersheim Viagra zu verkaufen aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee.

Weihnachtsfeiertag

Der Harry fragt seinen Kumpel, kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty? Fragt der, wieviel kommen denn? Sagt der Harry, wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt.

Schniedel

Schniedel …

Können Sie mir den Schniedel lecken?

„Wie bitte !!!???“

Wie die Chips von Lidl schmecken?

Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und obenauf noch ein Sahnehäubchen. Das sah so lecker aus, das habe ich dann selbst gegessen.

Beim Duschen

Beim Duschen
„Ooh Uschi, du hast ja deinen ersten Pflaum auf deiner Prüm.“

„Jah, und Bananen kriegt sie auch schon.“