Satz
Bilde eine Satz NUR mit den beiden worten “in” und “der”
…Der Inder in der Inderin…
Date
Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab’s einen Sparkassen-Kuli…
Eltern sagen
Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen. Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Chriskind, Osterhase und Weihnachtsmann.
Zu zweit aufs Klo
Meine Frau
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
In einem Berliner Café
In einem Berliner Café: Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.” Petra: „Ich habe gar keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”
Mein erstes Mal
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Herzen und Namen in Bäumen
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, „auch wie süß“. Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Kuscheln
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal
Ich dachte du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Schulze
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war ’ne Sie.’”
Chef noch wütender: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Schwimmbad
Sagt der Vater zum Sohn: „Wenn du die Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, kannst du dir einfach eine Kartoffel in die Badehose tun.”
–
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
–
Da sagt der Sohn voll wütend: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!”
Kerzenwachs
Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt, Lametta an deinem Schwanz hängt und tannengrün die Eichel spickt hast du den Weihnachtsbaum gefickt!
Sportlich
Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.”
Sagt der Wiener zu die anderen:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden”
Sagt der Burgenländer:
“Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!”
Was heißt Potenz auf Chinesisch?
Was heißt Potenz auf Chinesisch?
Lang Lang
Da geht einem ja das Messer
Da geht einem ja das Messer in der Hose auf.
Aus Bud Spencer und Terence Hill Das Krokodil und sein Nilpferd
Ein Mann
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
„Was machst du da?“
„Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!“
„Das glaube ich dir nicht“, ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
„Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid …“
Wie schaut
Wie schaut eine Viagra-Tablette von Innen aus? Du weißt es nicht???
Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht…!
Ich habe versucht
Ich habe versucht im Altersheim Viagra zu verkaufen aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee.
Weihnachtsfeiertag
Der Harry fragt seinen Kumpel, kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty? Fragt der, wieviel kommen denn? Sagt der Harry, wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt.