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Für Erwachsene

789 Witze in dieser Kategorie

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Eines Tages

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“

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Susi

Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: ,Sei nicht so gemein vielleicht ist er mal dein Chef.“

Darauf antwortet Simon: Ich habe nicht vor einen Puff zu eröffnen.

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Kreissäge

Die Vagina ist wie eine Kreissäge einmal abgerutscht ist der Finger im Arsch

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Männerwitz

Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.

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Ein frisch verliebtes Pärchen

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

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Fritzchenwitz

Fritzchenwitz:

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.

Nö, wieso?

Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

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Ich hab schon größere

Mami! Ich hab schon größere Busen als du!

Toll Manfred.

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Wie sehr liebst du mich?

- Wie sehr liebst du mich?

- Schau zum Himmel und Zähl die Sterne!

- Aber es ist Mittag!!!

- Exakt.

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Ein Mann

Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: „Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?“

Er: „Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen.“

Sie: „Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!“

Er: „Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe.“

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Quark

Da hast du noch als Quark im Schaufenster gelegen

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Am Morgen nach der ersten Nacht

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie:
“Was bist Du eigentlich von Beruf?”

Er:
“Anästhesist.”

Sie:
“Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.”

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Eine Frau hat 2 wunderschöne Töchter

Eine Frau hat 2 wunderschöne Töchter sie bekommt eine hässlichen Sohn.

Darauf der Mann: Du bist mir fremdgegangen.

Darauf die Frau: Nein dieses Mal nicht.

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In der schwedischen Kirche

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.

Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Antwortet ihnen dieser:
“Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”

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Wie lange dauert

Wie lange dauert es bis eine Frau einen Orgasmus bekommt?

Mir doch egal

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Kontaktanzeigenspruch

Kontaktanzeigenspruch:

Stilles Wasser sucht Brandung zwecks hoher Wellen!

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Angeberspruch

Cooler Angeberspruch:

Nachdem ich mit meiner Freundin geschlafen haben, zünden sich sogar die Nachbarn eine Zigarette an.

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Partyspruch

Partyspruch (einfach mal so in die Konversation reinwerfen):

Wer S/e/x für das Größte hält, hat noch nie richtig gekackt.

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Fastenzeit

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Wenn man angerufen wird

Wenn man angerufen wird und keine Zeit hat, sagt man:

Tut mir leid, ich kann gerade nicht, ich stecke mitten in jemandem drin.

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Apotheker

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber zwei Euro das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

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