Wer zeigt der lässt
Wer zeigt der lässt
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Witzsortierung
Ein heißer Tag
Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach herrlich so ein Gartenschlauch
Die Haushälterin
Die Haushälterin fragt die reiche Dame: „Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?“
„Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?“, entgegnet diese.
„Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie.“
„Ach so?“
„Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie.“
„Tatsächlich?“
„Ja, und besser im Bett bin ich auch!“
„So?“, ruft die Dame empört, „hat das etwa auch mein Mann gesagt?“
„Nein, das hat der Gärtner gesagt!“
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Die kleine Kathi
Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: „Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?“ Ihre Mutter antwortet: „Äh… das ist ihre Geldbörse.“ Kathi fragt: „Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?“ Darauf die Mutter: „Äh… weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer.“
Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: „Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher…“
Datenschutz
Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”
Mein Ehemann hat so eine nervige Angewohnheit im Bett
Mein Ehemann hat so eine nervige Angewohnheit im Bett. Er redet immer so viel mit mir, wenn er Liebe macht.
Erst vor kurzem hat er mich, während eines Betriebsausfluges, aus dem Hotelzimmer angerufen.
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee.
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee.
Dünn, kostenlos und immer verfügbar.
Ein junges Pärchen ist am Knutschen
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er:
“Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?”
Sie:
“So was hab ich noch nie getan.”
Er:
“Was, du hast noch nie?”
Sie:
“Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt!”
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Ist doch klar: Abtreiben.
Was ist frech?
Was ist frech?
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers?
Wenn man Beiden die Hand gibt.
Intimdeos
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Du Ferkel
Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?
Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.
Bück Dich Fee
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Geburtsstation
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
In der Apotheke
In der Apotheke
Eine Schachtel Kondome, bitte.
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
Verhütungsmittel
Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:
Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt…
Nachdem wir es gemacht haben
Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht.
Jetzt benutzen wir Gleitcreme.
Profi-Boxer
Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.
Rechtschreibproblem
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Mein Kollege
Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!" Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.