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Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :, 6 Stunden. ” Rudi : , 6 STUNDEN ?!” Freund : , Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”
Sagt die Wahrsagerin:
“Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.”
“Und ich? Werde ich freigesprochen?”
Ein Liebespärchen eng umschlungen auf der Parkbank.
Er seufzte so vor sich hin…..
Sie:
„Liebling was seufzt du denn so?“
Er:
„Am liebsten Bier!“
Ein Archäologe ist der beste Ehemann, den eine Frau haben kann; je älter sie wird, desto interessierter wird er an ihr.
Agatha Christie
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.”
Hans fragt: „Ach ja, was denn?”
Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.”
Neulich in der Tanzbar.
“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”
“Oh nein, ich bin noch frei!”
“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…
“Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?”, fragt der Chef seine neue Sekretärin.
“Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder
“Ich würde das Kleid mit einer kleinen Änderung nehmen.”
“Was soll geändert werden, gnädige Frau?”
“Der Preis!”
„Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht.“
„Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!“
"Au fein, dann können wir ja poppen!"
Adam sprach zu Gott: „Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?“
„Ja“, erwidert Gott, „ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben.“
„Das ist mir zu teuer“, meint Adam, „hast du nicht noch was anderes?“
„Ja“, antwortet Gott, „ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben.“
„Ist mir immer noch zu teuer“, meint Adam, „aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?“
„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“
„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“
„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den pinken Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“
„OMG, JAAA!!“
„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee.
Dünn, kostenlos und immer verfügbar.
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
“Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst…. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!”
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel."
Darauf die andere: "Boah, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du meinen Mann mal sehen?
Oh, ist er auch so hübsch!?
Nein, er ist Optiker.
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“
Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.
Zum Beispiel: „Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.“