Gehen der alte Bauer und die Bäuerin entlang der Kuhweide spazieren. Da steigt ein Tier auf das andere…
Da meint der alte Bauer:
„Ach das würde ich auch gern mal wieder machen…“
Darauf die Bäuerin trocken:
„Dann mache doch, sind doch deine Küche!“
Ein Tischler macht Urlaub in Frankreich, kommt heim und erzählt seinem Freund von der Reise.
„In Paris habe ich eine wunderschöne Frau kennengelernt, wir konnten uns nicht durch das Reden verständigen, da habe ich auf eine Serviette eine Flasche Rotwein und ein Glas gemalt und sie wusste sofort, dass ich mit ihr trinken möchte…
Später habe ich einen Teller aufgemalt und eine Gabel… sie wusste sofort, dass ich mit ihr essen wollte… dann hat sie was auf die Serviette gemalt… einen Tisch….
stelle dir mal vor die wusste doch sofort, dass ich Tischler bin!“
Kommt der Mann nach Hause, sagt die Frau:
„Schatz der Tisch wackelt, kannst du das reparieren?“
Sagt der Mann:
„Wieso, bin ich Tischler?“
Nächsten Tag fragt die Frau:
„Die Lampe geht nicht mehr, kannst du das beheben?“
Sagt er:
„Wieso, bin ich Elektriker?“
Am dritten Tag:
„Der Wasserhahn tropft, kannst du da mal nachgucken?“
Darauf er:
„Wieso bin ich Installateur?“
Am 4. Tag kommt der Mann heim und der Tisch wackelt nicht mehr, die Lampe funktioniert und der Wasserhahn tropft nicht mehr.
Er fragt:
„Wer hat das gemacht?“
Darauf die Frau:
„Das war der Nachbar, als Dank wollte er, dass ich mit ihm Schlafe oder ihm einen Kuchen backe.“
Der Mann:
„Und hat ihm der Kuchen geschmeckt?“
Die Frau:
„Wieso, bin ich Konditorin?“
Kommt eine heiße Frau in eine Kneipe in der 3 stotternde Männer stehen und sagt:
„Hallo!“
Darauf stottern die 3 „Haaaaallloo“.
Oh denkt sie sich und sagt:
„Mit demjenigen dem es gelingt mit stotterfrei eine Bundesland zu nennen mit dem verbringe ich eine heiße Nacht!“
Darauf der erste:
„BBbbbbayer“
Der zweite:
„BBBreeeeemen“
Der dritte:
„Sachsen…………..AAAAAAnnhaaaaaalt“
Kommt die Frau nach Hause und sagt zu Mann:
„So Schatz ich bin jetzt wieder nach einem langen Tag zu hause,
ich gehe jetzt in die Küche und hole dir ein Bier,
dann gehe ich in die Küche und koche dir was Leckeres,
danach gehe ich ins Bad und mache mich frisch,
und dann komme ich zurück und blase dir einen.“
Da sagt der Mann:
„Ich höre immer nur, ich, ich, ich“
Der Mann geht mit der Frau ins Kino und will 2 Karten.
Da wird er gefragt:
„Für den Hobbit?“
Da sagt er:
„Hören sie mal, dass ist meine Frau!“
Da sie keine Lust mehr auf Sex hat geht er zum Arzt. Dieser verschreibt eine Pille und sagt, dass man nur eine von nehmen darf und das es ein neues Wundermittel ist.
Zu Hause mischt der Mann der Frau eine Tablette heimlich ins Essen und nimmt selbst auch eine.
Nach 10 Minuten schüttelt sich die Frau und schreit:
„Ich brauche nen Mann!“
Darauf er:
„Verdammt ich auch!“
Ein junges Paar lernt sich kennen, nach dem sie im Bett waren fragt er:
„Wie viele hattest du eigentlich vor mir?“
Sie starrt plötzlich zur Decke und sagt nichts mehr.
Er sagt:
„Vergiss es, war ne doofe Frage.“
Sie starrt weiter wortlos an die Decke.
Er sagt nach 5 Minuten:
„Tut mir echt leid, vergiss es.“ und geht ins Bad, putzt die Zähne und kommt nach 10 Minuten wieder.
Sie guckt immer noch an die Decke. Er kommt zurück ins Bett:
„Vergiss die Frage, tut mir wirklich leid, war blöd…“
Darauf sagt sie:
„Ich zähle noch…“
Eine Frau kommt zum Tierarzt, da ihr Hund schnarcht.
Der Arzt rät dazu Lorbeerblätter auf den Schwanz des Hundes zu legen und tatsächlich schnarcht der Hund nicht mehr.
Da meint die Frau zu ihrer Freundin:
„Du dein Mann schnarcht doch auch, vielleicht hilft das bei ihm auch!?“
Gesagt getan, die Freundin legt ihrem Mann nachts auch Lorbeerblätter auf sein bestes Stück.
Als der Mann wach wird und diese entdeckt ruft er seinen Freund an:
„Du sagt mal, wir waren doch gestern nach dem Kegeln noch im Puff, weißt du was von einer Siegerehrung?“
Zu Beginn der Ehe sagt der Mann:
„Darf ich vorstellen meine Frau!“
Nach 10 Jahren sagt er:
„Kann man sich das vorstellen, meine Frau!“
Nach 20 Jahren:
„Kannst dich vor meine Frau stellen?“
Sagt der Ehemann zur Frau:
„Schatz ich bin fremdgegangen…
April, April!“
Darauf die Frau:
„Ich auch, im Juli, August und September.“
Ein Handelsvertreter ist mehrere Wochen unterwegs und geht abends in ein Bordell. Hier gibt er der Puffmutter eine handvoll Scheine und verlangt:
„Die hässlichste die sie haben!“
Als die Chefin die Scheine zählt sagt sie, dass es zu viel Geld ist und er dafür auch die Hübscheste haben kann.
Da sagt der Mann:
„Auf keinen Fall, ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh…“
Kommt eine Frau zum Arzt:
„Herr Doktor sie müssen mir helfen, immer wenn ich eine Zigarette rauche muss ich an Sex denken.“
„Gut dann lassen sie uns erst mal hin setzen und eine Zigarette rauchen.“
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
Einen Lippenstift!
Den bekommt er nämlich Stück für Stück zurück…
Ferdinand Porsche im Himmel, der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Er wird dort von Petrus empfangen:
„Ferdinand Porsche, aufgrund Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt:
„Ich würde gern mit Gott sprechen.“
Der Wunsch wird ihm gewährt und er trifft auf Gott und fragt:
„Lieber Gott, wo warst du mit deinen Gedanken beim Entwurf für die Frau als du sie erfunden hast?“
Gott fragt: „Was meinst du genau?“
Darauf antwortet Ferdinand Porsche:
„Nun ja dein Entwurf hat viele Fehler:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist dauernd zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose runter.
5. Sie muss andauernd neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nah am Einlass
7. Die Scheinwerfer fallen oft zu klein aus.
8. Und der Verbrauch ist viel zu hoch.
AUßERDEM
9. Stehen die Wartungskosten in keinem Verhältnis zur Nutzung.“
Da denkt Gott kurz nach und sagt:
„Also das mag wohl sein, aber laut der Statistik nutzen Männer meine Erfindung täglich häufiger als deine…“
„Sie haben aber schöne Zähne, Fräulein.“
„Die habe ich von meiner Mutter geerbt.“
„Das ist ja schön, dass sie ihnen gepasst haben.“
Sagt ein Mann zum Polizisten:
„Hier sind 2 Frauen die sich um mich streiten.“
Darauf der Polizist:
„Ist doch super.“
Der Mann:
„Ja, aber die dicke gewinnt.“