Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie die Mami stöhnend auf Papa reitet.
Da saht die Mutter:
„Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!“
Darauf antwortet Fritzchen:
„Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“
Bei einer Frau klingelt es an der Tür.
Als sie aufmacht sieht sie einen gut gekleideten Mann vor sich stehen.
Sie fragt ihn:
,Was kann ich für sie tun?“
Er antwortet:
„Mein Name ist Ackermann, ich kenne sie zwar nicht, doch ich gebe ihnen 1. 000 Euro, wenn sie mit mir schlafen.“
Zuerst reagiert sie empört, doch dann denkt sie sich:
1000 Euro von denen mein Mann nichts weiß und eigentlich sieht er doch ganz gut aus…
Also bittet sie ihn herein, schläft mit ihm, erhält das Geld und bringt ihn wieder zur Tür.
Als es ein paar Stunden später wieder an der Tür klingelt staunt sie nicht schlecht als er wieder vor der Tür steht.
Sie fragt:
,Haben Sie etwas vergessen?“
Er meint gelassen:
„Nein, doch es hat mir so gut mit Ihnen gefallen. Ich gebe Ihnen jetzt 2. 000 Euro, wenn sie noch einmal mit mir schlafen.“
Sie willig ein, zumal sie ihren Mann nun sowieso schon betrogen hat.
Sie schlafen wieder miteinander, er bedankt sich mit zufriedener Mine und geht wieder aus dem Haus.
Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt er:
„Wie war dein Tag, gab es etwas Besonderes?“
Sie:
„Nein, was soll gewesen sein?“
Er:
„Komisch, heute wollte eigentlich mein Kollege der Herr Ackermann vorbeikommen und mir die 3. 000 Euro vorbeibringen, die er mir noch schuldet…“
Heinz besucht Otto, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwaerts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
„Ich frier so“, jammert Otto, „gehe doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.“
Heinz geht hinauf und trifft oben auf Ottos wunderschöne 21-jaehrige Zwillingstöchter.
„Hallo Mädels,, sagt er, „“euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig durchbumse!“
„Lüge! Unverschämtheit!“, kreischen die beiden Mädels.
„Na gut“, sagt Heinz, „wenn ihrs nicht glaubt…“
Er ruft die Stiege hinunter:
„Beide!?“. Und Otto schreit zurück:
„Natürlich beide!!!“
Realistisch oder Möglich…
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „Möglich“, und „Realistisch“, besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
„Gehe Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.“
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
„Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.“
Der Junge zieht weiter und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie mit einen Brad Pitt nicht ins Bett gehen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
„Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?“
Der Junge überdenkt die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn:
„Und, Junge hast Du den Unterschied zwischen „Möglich“, und „Realistisch,, gelernt?“
Da antwortet der Kleine:
„Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.“
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon gemeimsame Kostüme besorgt.
Am Abend davor hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau jedoch und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt beobachtet sie ihn heimlich.
Sie sieht wie er tanzt und mit vielen Frauen flirtet. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden zusammen. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.“
„Hast Du getanzt?“ fragt sie ihn.
„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiwrt…“
Ein kleines Mädchen fragt in der Badewanne:
„Mami, wo ist denn der Waschlappen?“
Da antwortet die Mutter:
„Der ist kurz Zigaretten holen…“
Meine Oma meinte Rotlicht würde gegen meine Verspannungen helfen.
Ich wollte es erst nicht glauben, aber nach 2 Stunden Stripclub war ich schon viel entspannter…
Schwanen-Pärchen bleiben ein ganzes Leben lang zusammen wenn sie sich gefunden haben.
Das erklärt auch warum sie so einen langen Hals haben…
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…
Da sagtr die erste:
„Es war wie Maxwell Kaffee“
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
„Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen…“
Da war aucj die Mutter zufrieden.
Nun meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
„Rothmans.“
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Werbung. Sie fand eine mit dem
Werbespruch:
,Live Life King Size…“
Und die Mutter war erneut zufrieden.
Als letzte heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
,British Airways…,
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie:
„VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE
RICHTUNGEN!“
Heinz trifft seinen völlig fertigen Kumpel Otto in der Stammkneipe.
Er frsgt:
„Warum bist du denn so schlecht drauf?“
Otto:
„Ich hab dir doch von dieser tollen Frsu erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber nun hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“
„Ist doch toll. Und? Wie war es?“
„Weil ich immer solch eine Angst vor einem Ständer hatte, habe ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.“
„Sehr gute Idee“ meint Heinz.
„Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“
„Und was ist dann passiert?“
„Ich hab ihr ins Gesicht getreten…“
Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?
Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch…
Ein Mann kommt in einen Waffenladen, um ein neues Zielfernrohr zu kaufen.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt:
„Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.“
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
„Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.“
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
„Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf.,
Der Mann sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
„Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…“
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
„Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“
Goethe antwortete:
„Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“
Der junge Mann antwortete:
„Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst ist, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.“
Ein Mann fragt seine Frau:
„Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir dann gewünscht, wieder Single zu sein?“
Da antwortet die Frau:
„JA, jeden Morgen!“
Fritzchen kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gerannt:
„Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.“
„Woher weiß du denn welche Männchen und welche Weibchen sind?“ fragt die Mutter.
„Ganz einfach: Drei saßen suf dem Spiegel und zwei auf der Bierflasche.“
Otto ist zu Besuch bei seinem Freund Heinz und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Heinz seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mäuseschwänzchen“, „Engelchen“ etc. an.
Nach dem Essen, als die beiden Männer alleine sind, sagt Otto zu seinen Kumpel:
„Das finde ich toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“
Darauf wiegt Heinz mit dem Kopf hin und her und sagt dann:
„Nun, um der Wahrheit zu sagen, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“
„Mein Teller ist ganz feucht“ beschwert sich der Mann im Luxusrestaurant.
„Sei doch ruhig“, flüstert seine Frau, „das ist schon die Suppe…“
Ein Paar ist 30 Jahre verheiratet und sie feiern in dem Zimmer in dem sie die Hochzeitsnacht verbracht hatten.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt.
Sie ist splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
„Was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“
Er erwidert:
„Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“
„Und was denkst Du heute?“ fragt sie in freudiger Erregung.
Da sagt der Mann:
„Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!“
Ein hübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ein attraktiver junger Mann ruft ihr zu:
„Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?“
Sie:
„Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt.“