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Frauenwitze

572 Witze in dieser Kategorie

Mann

Ein Mann zu seiner Frau: „Ich
glaube, ich habe mir was im Nacken
eingeklemmt!“ Sie: „Ist er steif?“ Er:
„Ja, aber mein Nacken macht mir
im Moment mehr Sorgen!“

Einparken

Wir Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil wir ständig falsche Vorstellungen von 20cm vermittelt bekommen.

Fragt der Richter

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet stimmt das soweit?"

"Na klar 7 Jahre Knast und danach Lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Dame

Werte Dame was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?

Nun ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!

So nun zu Ihnen werter Herr. Wieso glauben Sie das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?

Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?

Restaurant

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

Kuscheln

„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“

„Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar keinen Mann?“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

 

Treffen sich 2 Freundinnen

Treffen sich 2 Freundinnen.

Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“

Fragt die andere: „Wie denn das?“

Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“

Frauenleiden

"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen kommen ich ja zu ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"

Küchentisch

Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt:
„Inge, ich glaube der Tisch ist verzaubert, weil immer wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme ist es weg…“

Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt:
„Es ist was schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube sie hat sich auf den Tisch gesetzt…“

Schatz

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "... kennenlernen willst."

Liebst du mich

Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Sagt der Man zur Frau

Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“

Wald

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Meine Frau

Meine Frau hat sich etwas gewünscht was in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist.

Ich habe ihr eine Waage gekauft.

Liege Zimmer 114.