Frauenwitze

Er und Sie

Erstes Rendezvous

Erstes Rendezvous.

Sie:
“Darf ich fragen, wie alt Sie sind ?”

Er (lächelnd):
“Ich nähere mich der 30.”

Sie:
“Ach, von welcher Seite ?”

Architekt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint:
“Ich mag beide.”

“Beide?”

“Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!”

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Ehemann

Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben jemals erfahren habe. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Schippe draufzulegen. Daraufhin erhöht der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann geht es jedoch weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließt er die Übertragung auf 50 % anzuheben. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert und verlassen sofort nach der Geburt die Klinik. Aber als die Beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten…

Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen

“Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen, aber heute klaue ich keine Handtaschen mehr!”

Zu zweit aufs Klo

Wann fällt Frau das Abnehmen am leichtesten?

Frage:
Wann fällt Frau das Abnehmen am leichtesten?

Antwort:
Wenn das Smartphone klingelt.

Mann

Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?

Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.

Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.

Frau: Ne, nur 3 Jahre.

Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Frau: Mein Name ist Sandra.

Kuscheln

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Pärchen

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

Liebling, du bist wie Zucker

“Liebling, du bist wie Zucker!”, sagt er.

“Sö süss?”, fragt sie.

“Nein, so raffiniert.”

Meine Frau

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Älteres Ehepaar:
„Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.“
„Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.“
Julia: „Hey Romeo, was machen wir heute Abend?“
Romeo: „Ich richte mich nach dir.“
Egon erzählt seinem Freund: „Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“
Paul fragt: „Und wie ist es heute?“
„Sie haben getauscht.“
Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“
„Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“
„Du Marita, stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, dass er daheim ein Hundeleben führt.“
„Nun das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und wartet auf das Essen.“
Wir sind nun seit 20 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freude sein?
„Schatz, findest du sie hübscher als mich?“
„Also in ihrem Alter warst ganz klar du hübscher.“

Lieblingsfilm

Sie: „Und was ist so dein Lieblingsfilm?“
Er: „Tesafilm ist ein echt guter Streifen.“

Sagt ein Mann zu seinem Freund

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

Warum spielen Araber kein Schach?

Warum spielen Araber kein Schach?

Weil die Dame sich frei bewegen darf

Ist deine Frau

„Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?“

„Naja, die einen sagen so, die anderen so…“

Meine Frau

Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.

Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.

Dreier

„Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee.“

„Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen.“

„Genau, hier dein Zettel…waschen, putzen, einkaufen.“

Kaffee

Kaffee
Frauen sind wie Kaffee.

Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.

Freundin

Freundin
„Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen.“

„Wo denn?“

„Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?“

„Der Bäcker!“

„Ja, gegenüber vom Bäcker.“