Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
“Reparieren Sie Fallschirme?”
Im Vorbeifliegen ruft der andere:
“Nein, Gasflaschen!”
Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?
Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch…
Sagt die Wahrsagerin:
“Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.”
“Und ich? Werde ich freigesprochen?”
“Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr etwas Nettes.”
Willi geht an Omas Bett und:
“Du Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?”
Warum nur hat Noah die beiden Moskitos nicht erschlagen?
Unbekannt
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.
Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
„Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir:
„Ja, zwei Radler.“
„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir – und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“
„Kellner!?“
Woran erkennt man, daß man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Belgier sind wie Hunde. Um Spielplätze drehen Sie eine extra Runde.
Vater zur Tochter:„Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor.“
Paula:„Aber die Gäste wollen doch schon gehen.“
Vater:„Ja, aber leider noch nicht schnell genug!“
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:„Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich.“
Der Junge darauf:„Man Großvater wurde 112 Jahre alt.“
Der Mann fragt:„Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?“
Drauf der Junge:„Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte.“
Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.
Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”
Darauf hin sagt die Oma: „Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum“.
Neulich in der Tanzbar.
“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”
“Oh nein, ich bin noch frei!”
“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: „Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!“
„Das ist meine Uniform, Mama!“
„Und was hast du da am Gürtel?“
„Das ist meine Handgranate, Mama!“
„Und was macht man damit?“
Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.
„Donnerwetter“, staunt die Mutter, „und was hast du da noch?“
„Das ist meine Leuchtrakete, Mama!“
„Und was macht man damit?“
Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.
„Das war aber schön“, meint seine Mutter, „schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!“
„Wieso, was ist mit ihm?“
„Der war im Hühnerstall!“
“Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!”
“Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.”
“Schön, dass sie auch Ihnen passen!”