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Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: Was wollen Sie? Darauf der Obdachlose: Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen! Der Wohnungsbesitzer: Dann müssen Sie sich halt zwingen!
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel?
Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.
Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund als Bambi.
Wie lange brauchen Deutsche um ihren Müll auszuräumen? 9 Monate.
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen?
Weil das Gras unter denn Achseln kitzelt
Kommt der schwerhörige Opa zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Gürtelrose, die muss operiert werden."
Zuhause fragt die Oma den Opa was der Doktor denn gesagt hat.
Opa: "Der meinte ich habe einen Köttel in der Dose, der muss fotografiert werden."
Ey hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Letzte Worte eines Bombenentschärfers: „Ich schneide nun den blauen Dra…“
„Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen.“ „Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!“
“Also, das ist doch”, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
“Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?”
“Au backe”, murmelt der Schüler und wird bleich.
“Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!”
Deine Schwester ist so fett, als deine Mutter mit ihr Schwanger war, haben alle geglaubt sie wäre fett
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den weg des geringsten Widerstands.
Die Nachbarin beschwert sich: „Ihr Sohn hat ‚alte Kuh‘ zu mir gesagt.“ „So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll.“
Kommt eine hochschwanger Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaa.
Sagt der Arzt: "ir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."
Mann: "Ja das machen wir."
Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt Mann: Ich spüre nichts stellen sie höher 50%
Mann : Ich spür nichts stellen sie es auf 100% Geburt alles ist glatt gelaufen kommen sie nach Hause finden den Postboten tot im Flur
Wahrsagerin zur Ehefrau:
“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”
“Weiss ich”, antwortet die Frau.
“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
“Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
“Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen.
Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: „Herr Pfarrer, das war ich!“.
Der Pfarrer entsetzt: „Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.“.
Meint Peter: „Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt.“
Was sagst du zu einen Leprakranken wenn er traurig ist?
Lass den Kopf nicht hängen...
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“ „Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar. Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
Hitler, Göbbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: „Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?“
„Ihr müßt dran glauben!“