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Corona-Hits, Ausgabe 2
Andrea Berg - Hallo, nicht Husten
Ideal - Epedemie
Jürgen Drews - Im Bett mit Covid
Tony Marshall - Ich fang für Euch das Virus ein
Peter Alexander - Die kleine Seife
DJ Ötzi - Virus aus Tirol
Oliver Frank - Italienische Ohnmacht
Elfi Graf - Viren kennen keine Grenzen
Bernd Clüver - Der Junge mit dem Mundschutz ist jetzt da
Juliane Werding - Am Tag als der Corona-Virus starb
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship …
Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Siehst schlecht aus."
Sagt der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens."
Sagt der Erste: „Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass Dir Corona verschreiben.“
An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben
Na wer lacht jetzt?
Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!
Die letzten Worte des Fahrradfahrers:
“Guck’ mal, ich kann freihändig fahren.”
Was ist der Unterschied zwischen Corona und illegalen Migranten?
Corona geht irgendwann wieder.
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.
Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.
Welche Gesichtsfarbe hast Du, wenn der Virus in Dir steckt? Corona-Grün
Was ist lustiger als eine Totgeburt?
Eine Totgeburt im Clownkostüm
Was ist 30 cm lang und bringt jede Frau zu schreien? Eine Totgeburt
Letzte Worte des Bergsteigers:
“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”
Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen - und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.
Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben“
Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Sprichts, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.
Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „ Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“
Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei
Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“
Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?
In der Arena di Corona