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In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: „Au secours, au secours“. Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: „Der hätt’ aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch“.
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:
“Sind Sie verheiratet?”
Meier:
“Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
“Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!”
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
“Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!”
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke
Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke."
Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf."
Der Blinde sagt: "Das will ich sehen."
Sie zu ihm:
“Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?”
Er:
“Dein Sinn für Humor”
Wie heißen die Tourismusleiter in der Nazizeit? R
eichsführer
Warum ist es besser mit einem Pferd zu Burger King zu Reiten?
Das Pferd braucht kein Parkplatz. Es wird geschlachtet.
Was ist schwarz, richt nach Karamell und liegt in der Ecke?
Ein Diabetiker nach einem Wohnungsbrand
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”
“Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten. Da sagt ein Mitarbeiter: „Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!“
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse!
Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’
Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Du bist so fett dass die kinder denken der Schulbus kommt…
Frage:
Was machen jetzt die Hersteller vom Corona-Desinfektionsmittel?
Antwort:
Sie reiben sich die Hände!
Was sitzt auf einem Baum ist schwarz und macht nuk nuk?
Ein KuckKuck mit Hasenscharte nach einem Waldbrand.
Was ist schwarz, und daneben liegt ein Subaru Schlüssel?
Ein Jäger nach einem Waldbrand
Geht eine Oma zum Arzt.
Sie sagt:"Wo ist das Herz?
Der Arzt sagte:"In der linken Brust“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”
Fragt der Einbrecher den Papagei:
“Wie heißt du denn?”
“Matthäus.”
“Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.”
“Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.”
Mama dürfen wir mit Oma im Garten spielen?
Mutter "Der Sarg bleibt zu?"