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Böse Witze

1.079 Witze in dieser Kategorie

Witzsortierung

Stockholm

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Krankenhaus

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

Verfolgungsjagd

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Wahrsagerin

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Auto

“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”

“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”

Corona

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

Kerzen

Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten

Fallschirmspringer

Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: -“Die Wolke nehme ich noch mit…”

Dreier

„Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee.“

„Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen.“

„Genau, hier dein Zettel…waschen, putzen, einkaufen.“

Fallschirmspringer

Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.

Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.

Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.

Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.

Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.

Fragt der Spieß:
“Über solch einen Feigling können sie lachen?”

“Feigling ist gut! Das war unser Pilot!…”

Missverständnis

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

FSK

FSK 12 ist : Der Gute bekommt das Mädchen

FSK 16 ist : Der Böse bekommt das Mädchen

FSK 18 ist : Alle bekommen das Mädchen