Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht.
Kategorie: Böse Witze
Schluss
Sie: „Ich mach Schluss mit dir.“
Er: „Aber warum?“
Sie: „War ein Witz.“
Er: „Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb.“
Sie: „Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz.“
Archäologe
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtest Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Matrose
Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.
Der Kapitän zu seinen Männern:
“Wer weiß, wie man betet?”
Meldet sich ein junger Matrose.
Sagt der Käptn:
“Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!”
Was waren die letzten Worte des Organspenders?
Was waren die letzten Worte des Organspenders?
Ich sollte mich jetzt mal unter die Leute mischen.
Beim Psychologen
Beim Psychologen: „Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.”
Psychologe: „Ihr Termin ist erst nächste Woche.”
Wenn deinen Mudda
Wenn deinen Mudda nicht in das Schwimmbecken gesprungen wäre, dann hätte Nasa auf dem Mars kein Wasser gefunden.
Nutten
Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main, Po
Rumpfi
Rumpfi hat keine Arme und keine Beine undwird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen…
Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Rumpfi beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.
Die Nachbarin im 2. Stock sieht das, „Na Rumpfi, gibt’s endlich essen?“ Rumpfi nickt „Mhhhhm“.
Der Nachbar im 4. Stock fragt auch „Na Rumpfi gibt es essen? “ „Mhm!“ „Was gibt es denn?“ „Pizza-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!“
Springerstiefel
Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: „Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!“
Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?
Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?
Bei der Hochzeit denkt der Mann: , jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!„ Beim Tod der Frau denkt der Mann: , endlich wieder frei jetzt kann ich den Rest meines Lebens genesen!“
Liliputaner
Bud Spencer in Banana Joe:
Kommen 2 Liliputaner in die Bar und bestellen 2 Halbe.
Darauf der Barkeeper: „Das sehe ich, aber was wollen die Herren trinken?“
Alle Kinder gehen
Alle Kinder gehen zum Friedhof außer Hagen der wird getragen
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter
“Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:
“Wie heißt denn ihr Hund?”
“Ich habe keinen Hund…
”
“Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.
Lange gefeiert
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Alle Kinder
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca die kriegt den Anker
Stockholm
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Krankenhaus
Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“
Verfolgungsjagd
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Sagt ein Mann zu seinem Freund
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“