Böse Witze

Mein Freund ist so hässlich

Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.

Kloreiniger

Was steht auf dem Grabstein eines Kloreiniger?

Wieder mal verschissen!

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

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Eine Freund fragt den anderen

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

In der Apotheke

In der Apotheke

Eine Schachtel Kondome, bitte.

Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.

Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

Hitler

Vielleicht war Hitler gar nicht so ein schlechter Kerl. Letztendlich hat Hitler den Hitler getötet.

Rezept

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Fritzchen

Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.

Freund: Wieso das den?

Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.

Freund: Daran stirbt man doch nicht!

Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.

Marienkäfer

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

HOCHZEITSFEIERN

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Ehepaar

Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.

Es kommt ein Gewitter auf.

Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.

Sagt er:
“Na, na.”

Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.

Er:
“Na, na.”

Der dritte Blitz trifft die Frau.

Darauf der Mann:
“Na also, es geht doch!”

Hälfte

Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel.

Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen.

In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!”

Ruft die Frau zurück: „Ja, war nicht leicht, das so hinzubekommen.“

Kleinanzeiger

Im Kleinanzeiger:

Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

Hunde

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Kind

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Kind

Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?

Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.

Haifisch

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Arzt

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.

Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.

Monster

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "

"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Apotheke

„in der Apotheke hat sich in der Schlange gebildet, ganz vorne steht ein junger Mann und beschwert sich: Herr Apotheker ihre Kondome platzen!
Da meldet sich von weiter hinten in der Schlange ein älterer Herr und sagt: und abknicken tun sie auch!“