Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Kategorie: Böse Witze
Krankenhaus
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:“ Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!“
Doktor: „Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!“
Mein Freund ist so hässlich
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Kloreiniger
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreiniger?
Wieder mal verschissen!
Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert
Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Eine Freund fragt den anderen
Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
In der Apotheke
In der Apotheke
Eine Schachtel Kondome, bitte.
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
Hitler
Vielleicht war Hitler gar nicht so ein schlechter Kerl. Letztendlich hat Hitler den Hitler getötet.
Rezept
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Fritzchen
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
Freund: Wieso das den?
Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Freund: Daran stirbt man doch nicht!
Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
Marienkäfer
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: „Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
HOCHZEITSFEIERN
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste“.
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Ehepaar
Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er:
“Na, na.”
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.
Er:
“Na, na.”
Der dritte Blitz trifft die Frau.
Darauf der Mann:
“Na also, es geht doch!”
Hälfte
Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel.
Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen.
In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!”
Ruft die Frau zurück: „Ja, war nicht leicht, das so hinzubekommen.“
Kleinanzeiger
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Hunde
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Kind
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
Kind
Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.
Haifisch
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
„Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. “
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
„Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin.“
Arzt
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.