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Doktor zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht ist, dass Sie AIDS haben.
Patient: Und was ist dann die gute Nachricht.
Doktor: Sie haben auch Alzheimer.
Patient: Was soll daran gut sein.
Doktor: Bis Sie zuhause ankommen, haben Sie das mit dem AIDS bereits wieder vergessen.
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich."
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"
Ein Man war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.
Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”
Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”
Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster.
Warum sind die Fische nach der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
Zwei Köpfe sind besser als einer?
Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken?
Weil er sonst "ColaBiert"
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Kevin liebt es, das Geländer rückwärts runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Elkawaaaaatschhhh
Mann kommt nach Hause.
Seine Ehefrau: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Erstes Rendezvous.
Sie:
“Darf ich fragen, wie alt Sie sind ?”
Er (lächelnd):
“Ich nähere mich der 30.”
Sie:
“Ach, von welcher Seite ?”
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
“Greifen im Morgengrauen an. Napoleon”