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Böse Witze

1.078 Witze in dieser Kategorie

Ehepaar

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Prügeln

Prügeln sich zwei Blinde
Einer von außen : ich bin für den mit dem Messer
Beide hören auf dich zu kloppen

Schiff

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

Frage

Theoretische Frage:

WENN ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle und WENN ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen und WENN mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

Und WENN er das schon gegessen hat...

Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???

Anzug

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

Herz

Mein Herz schlägt schneller als deins.

Andreas B., singt im Leichenschauhaus.

Dingdong

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Fallschirm

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

Autoradio

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!

Eine alte Dame

Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“

Was ist gemein?

Was ist gemein?

Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

 

Was ist brutal?

Wenn es ein Stummfilm ist...

Waisenhaus

Ich liebe es in einem Waisenhaus, schlechte Kinder-Witze zu erzählen.
Was wollen die denn schon gross dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?