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Böse Witze

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Kamikazepiloten

Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.

Fallschirmspringen

Der eine:
“Schau mal da unten, die Menschen sehen aus wie Ameisen.”

Darauf der andere:
“Idiot, zieh die Reissleine, das S I N D Ameisen…”

Arzt zum Patienten

Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier"

Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"

Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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Zwei Freunde unterhalten sich

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"

"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Geburtsstation

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"

Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

Ein Mann wacht

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"

Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"

Mein Freund ist so hässlich

Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Eine Freund fragt den anderen

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

In der Apotheke

Eine Schachtel Kondome, bitte.

Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.

Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

Vielleicht war

Vielleicht war Hitler gar nicht so ein schlechter Kerl. Letztendlich hat Hitler den Hitler getötet.

Ein Mann

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.

Fritzchen

Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.

Freund: Wieso das den?

Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.

Freund: Daran stirbt man doch nicht!

Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

Damals als

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Reispudding

Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel.

Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen.

In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!”

Ruft die Frau zurück: „Ja, war nicht leicht, das so hinzubekommen.“

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."