Schrill
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
“Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst…. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!”
Kategorie
Böse Witze
1.079 Witze in dieser Kategorie
Witzsortierung
Ich werde Astronaut
"Ich werde Astronaut"
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"
ch will die Scheidung!
Ich will die Scheidung!
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.
Einkaufszentrum
Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht.
Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger Lautstark über mich lustig machen.
Mami
"Mami, ich mag meinen Bruder nicht mehr."
"Esse einfach weiter."
Skelett im Supermarkt
Skelett im Supermarkt
Fragt der Verkäufer: „Was suchen sie?“
Antwortet das Skelett: „Die Fleischabteilung“
Ein Mann hört in seinem Autoradio
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!
Wochenende
Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
Mama: „Ja, klar.“
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”
Taschenlampe
Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.
Samstagnacht
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Angelogen
Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!
Es gibt nicht schlimmeres als Kinderlähmung
Es gibt nicht schlimmeres als Kinderlähmung.
Doch, jetzt fällt mir noch was ein: Frauenfußball!
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht der findet und wer drauftritt der verschwindet.
Anruf
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Schokoplätzchen
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Haben Zitronen eigentlich Flügel?
Mann kommt nach Hause.
Seine Ehefrau: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?"
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".
Piranhas
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Der Sohn beschimpft
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."