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Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.
Ein Beamter meldet sich:
“Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?”
Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
“Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?”
“Nein.”
“Hier ist Hauptkommissar Schmidt.”
Es herrscht kurzes Schweigen.
Dann antwortet der Beamte:
“Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?”
“Nein.”
“Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt…”
Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. „Haben Sie was getrunken“`?
„No“.
„Restalkohol“?
Fahrer: „Immer diese Bettelei“.
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50-er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: „Hamm’s Kaffee“? Autofahrer: „Nö“. Zollbeamter: „Woins Kaffee“?
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: „Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?“
Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also falls das ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe diese kleine Kind nicht geschlagen
Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: „Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen“. „Nix da“, brummt die Frau, „i stehl mei Holz un i zahl mei Strof“.
Ja, so sind sie eben, die Badener!
Weckt ein Beamter seinen Kollegen.
„Kommst du mit zum Essen“?
„Nö, ich arbeite heute durch“.
Kommt ein Beamter zum Arzt. „Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche“?
Will der Arzt wissen: „Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen“?
„Nein, die nicht, die Kollegen im Büro“.
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
Anruf beim Polizeirevier: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“
Brummt der Polizist genervt: „Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!“ und legt auf.
5 Minuten später wieder ein Anruf: „Eben ist ein Zug dlübelgefahlen!“
Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung.
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht. Mords Gedrängel. Sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. „Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren“.
Was tut ein Beamter zuerst?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Richter:
“Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses”. Angeklagter:
“Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen”.
Die Polizei hat letztens ein Obdachlosen beim Flaschen sammeln fest genommen die Diagnose war es war deine Mutter
“Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?”
“Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!”
Welche Tiere sitzen im Polizei Auto?
Antwort: Bullen
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“
Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist…“