Amtsdeutsch
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.“
Verfolgungsjagd
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Gerichtsbarkeit
“Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?”
“Nein, tue ich nicht!”
“Haben Sie ein Alibi?”
“Was ist ein Alibi?”
“Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?”
“Nein, zum Glück niemand…”
Der Worte genug
Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
“Na, war ich gut?”
Knurrt der zurück:
“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.
Beamte
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine:
“Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?”
Antwort:
“Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?”
Wie nennt man
Wie nennt man einen Polizisten mit Downsyndrom?
OFFICERDOWN
Geduld
Seit 10 Minuten klingelt das Telefon bei zwei Beamten im Büro.
Meint der eine schließlich:
“Eine Geduld haben diese Leute…”
Amtsgericht
Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
“Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”
“Im Bett!”
“Zeugen?”
“Ich hab’s versucht!…”
Was ist grün
Was ist grün und rennt vor der Polizei davon?
Eine Gewürzschurke
Der Richter zum Angeklagten
Der Richter zum Angeklagten: Erzählen sie uns einmal, wie sie den Tresor geknackt haben.
“Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz.”
Mandant
Mandant:
“Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?”
Anwalt:
“Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!”
Mandant:
“Na, wenn Sie meinen.”
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
“Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!”
Anwalt:
“Das haben Sie getan?!”
Mandant:
“Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!”
Wir sind schon 10 Personen
Geheimdienst-Test
80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich herauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
“Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt.”
Die Juroren staunen:
“Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?”
Der Ami räuspert sich:
“Naja…..Chemikalien. Aber pssssssst!”
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
“Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel.”
Die Juroren:
“Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?”
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
“Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber…..pssssssst!”
Zu guter Letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,…nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
“Der Typ ist 845.792 Jahre alt.”
Den Juroren steht der Mund offen:
“Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur herausgekriegt???”
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken:
“Er hat’s mir gestanden…”
Fritzchen
Fritzchen fragt seine Mutter:, Mama darf ich in der Küche Fußball spielen?‘
Die Mutter: ,Ja,aber pass auf!‘
Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: ,Geh und hol neue!!!‘
Auf dem Weg in den Supermarkt, ging Fritzchen über eine rote Ampel.
Da war ein Polizist der fragte: ,Hast du noch alle Tassen im Schrank?‘
Darauf Fritzchen: ,Nein, ich wollte gerade welche kaufen.‘
Wo befanden Sie sich
“Wo befanden Sie sich – als Sie überfahren wurden?”
“Vor dem Auto, Herr Richter.”
Polizei
Gestern hat die Polizei angerufen, weil meine Hunde angeblich Leuten auf Fahrrädern nachjagen würden.
So ein Unsinn, meine Hunde haben gar keine Fahrräder!
Sagt die Kuh zum Poliziste
Sagt die Kuh zum Polizisten: mein Mann ist auch Bulle.
Schon gewusst?
Schon gewusst? – Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Polizisten
Wieso essen Polizisten keine Gurken,weil ihr Kopf nicht ins Glas passt. Sagen zwei Männer in der Bahn.
Aber Mama , wieso sagen sie den so einen Käse, Papa ist Polizist und isst Gurken. Fragt ein Junge der mitgehört hat. Weil Papa aus dem Fass isst antwortet die Mutter.
Polizeiwache
Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.
Ein Beamter meldet sich:
“Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?”
Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
“Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?”
“Nein.”
“Hier ist Hauptkommissar Schmidt.”
Es herrscht kurzes Schweigen.
Dann antwortet der Beamte:
“Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?”
“Nein.”
“Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt…”