Auto

Ein Golf- und ein Smart-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld.

Sagt der Smart-Fahrer:
“Der rennt da nie durch.”

Sagt der Golf-Fahrer:
“Ich wette 50 Euro dagegen.”

“Ok. Die Wette gilt.”

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Smart-Fahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golf-Fahrer:
“Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.”

Sagt der Smart-Fahrer:
“Ich auch.”

Sagt der Golf-Fahrer:
“Und warum hast du dann noch gewettet?”

Sagt der Smart-Fahrer:
“Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.”

A man in his 40’s bought a new BMW and was out on the interstate for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair, and he decided to open her up.

As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.

“There’s no way they can catch a BMW”, he thought to himself and opened her up further. The needle hit 90, 100…. then the reality of the situation hit him. “What the hell am I doing?” he thought and pulled over.

The cop came up to him, took his license without a word, and examined it and the car.

“It’s been a long day, this is the end of my shift, and it’s Friday the 13th. I don’t feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven’t heard before, you can go.”

The guy thinks for a second and says, “Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back.”

“Have a nice weekend”, said the officer.

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.

Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.

“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.

“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
“Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?”

“Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig.

“Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
“Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!”