Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.
Fahrrad zur Arbeit gefahren
Also ich bin jetzt 3 Monate mit meinem Fahrrad zur Arbeit gefahren. Eins muss ich sagen, es ist nichts für mich, es nimmt einfach zu viel Platz im Kofferraum weg.
Auto
Gespräch im Auto: „Ich habe eine Rechtsschutzversicherung.“ „Und was, wenn uns einer links reinfährt?“
Was hat ein Elektroauto und Durchfall gemeinsam?
Was hat ein Elektroauto und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen
Mantawitze
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite „PIONEER“-Aufkleber nicht draufpassen würde. Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm ‚raushängen können. Warum
Straßenschild
Der 18jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“ Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“ Sohn: „Ja.“ Vater: „Was steht da drauf?“ Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“
Lkw rückwärts
Ein LKW Fahrer fährt mit seinem LKW eine schmale Bergstrasse rückwärts hoch. Hält Ihn ein Polizist an und fragt:“ Warum fahren sie rückwärts die Berstrasse rauf?“ LKW Fahrer:“ Mein Chef hat gesagt das Dorf wo ich hin muß das wäre
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen? Er braucht beide Hände zum Steuern!
Beim Tanken
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: “Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!” Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. “Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich
Erfolg
Auf dem Weg zum Erfolg verliert man viele Freunde, deswegen hat ein Linienbus 50 Sitze und ein Lambo nur 2.
Tanktipp
Werkstatt
Zwei ältere Herren sind mit ihren Oldtimern in der Werkstatt. Sagt der eine: „Das wäre toll wenn man auch beim Menschen einfach den Motor tauschen könnte“ Darauf der andere: „Mir würde ne neue Stoßstange schon reichen.“
Auto
„Hey Schatz, ich habe eben das Auto getankt!“ „Super“ „Nein, mit Diesel“
Parkplatz
Ein Mann sucht in Köln einen Parkplatz als er zu einem wichtigem Termin unterwegs ist. Da er keinen findet fängt er an zu beten: „Lieber Gott wenn du mir jetzt einen freien Parkplatz zeigst gehe ich jeden Sonntag in die
Erkennungszeichen
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht. “Ich sssuche meine Aut-to!” “Guter Mann, so werden Sie ihr Auto
Ich schätze
Ich schätze, Autofahrer mit getönten Scheiben bohren sich viel aggressiver in der Nase, als der Rest von uns. Bill Murray
Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren
Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren? Von wegen! Meine Freundin hat das geglaubt. Jetzt ist sie schwanger! Anke Engelke
Vor dir steht ein Leopard
Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil. Was machst du?? „Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg.“
Welche Autofahrer sind besonders nett?
Welche Autofahrer sind besonders nett? Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.
Schatz
„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“ „Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“ „Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den pinken Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“ „OMG, JAAA!!“ „Ich hab