Arzt

Eines Tages erwischt der Ehemann seine Frau mit ihrem Arzt im Bett.

Da versucht der Arzt sich zu erklären:

"Ich wollte bei ihrer Frau nur das Fieber messen!"

Da holt der Mann in aller Ruhe seine Gewehr aus dem Schrank und sagt:
"So dann ziehen sie ihn mal ganz langsam raus und wenn da keine Zahlen drauf stehen, dann gnade ihnen Gott!"

Ein Mann kommt zum Arzt und das Wartezimmer ist brechend voll.

Er denkt sich prima und geht wieder.

Am nächsten Tag kommt er weider und es ist wieder voll, er denkt sich klasse und geht wieder.

Das ganze wiederholt sie ein paar Tage lang.

Der Arzt bekommt es mit und bietet die Sprechstundenhilfe dem Mann das nächste Mal nachzufahren.

Als dieser wiederkommt fragt der Arzt die Sprechstundenhilfe später:
"Sind sie ihm nachgefahren?"

Darauf sagt sie: "Ja."

"Und wohin?"

"Zu einem Hochhaus."

"Und was ist dann passiert?"

"Er fuhr mit dem Fahrstuhl in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann machte eine Frau ihm auf."

"Und was ist dann passiert?"

"Dann hat der Mann zu der Frau gesagt: Liebling, wir können nochmal, dein Mann ist noch beschäftigt!"

Beim Zahnarzt liegt eine Frau auf dem Behandlungsstuhl. Als der Zahnarzt mit der Behandlung beginnen will merkt er wie die Patienten an seiner Hose rumfummelt.

Da denkt er sich ich sage erst mal nichts doch dann muss er was sagen "Sie wissen schon, dass sie mein linkes Ei in der Hand haben?"

Darauf die Frau "Ja klar und jetzt wollen wir beide mal versuchen uns gegenseitig nicht weh zu tun..."

Drei Chirurgen aus Texas unterhalten sich beim Golf spielen über ihre Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste:
"In Texas bin ich der beste Chirurg, als ein Konzertpianist 7 Finger bei einem Unfall verlor habe ich sie angenäht und nach 8 Monaten konnte er schon wieder ein privates Konzert ei der Königin von England geben."

Darauf der zweite:
"Das ist doch gar nicht, als ein junger Mann bei einem Unfall beide Beine und Arme verlor habe ich sie wieder angenäht und nach 2 Jahren hat er bei den olympischen Spielen die Goldmedaille gewonnen."

Darauf der dritte:
"Ihr seid echte Amateure. Als vor ein paar Jahren ein Mann auf einem Pferd high von Alkohol und Kokain frontal gegen einen Zug kam der 80 Meilen fuhr war von ihm nicht viel übrig, außer der Arsch vom Pferd und ein Cowboy-Hut und heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten."

Ein Arzt fängt hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit der Sprechstundenhilfe an. Eines Tages sagt diese ihm, dass sie schwanger ist. Er gibt ihr Geld und schickt sie in ein Klinik in den Schwarzwald, hier soll sie unbemerkt das Baby zur Welt bringen.

Sie fragt den Arzt "Und wie soll ich dich wissen lassen wenn das Baby geboren ist?"

Er sagt: "Sage dem behandelnden Arzt er soll mir eine Karte der Klinik schicken auf der steht, dass du eine Portion Sauerkraut gegessen hast, ich werde finanziell für das Kind sorgen."

Wie abgemacht fährt die Sprechstundenhilfe in den Schwarzwald. Eines Tages ruft die Frau des Arztes diesen an und sagt sie habe eine merkwürdige Karte aus dem Schwarzwald im Briefkasten gefunden.

Der Arzt eilt nach Hause und liest die Karte, da fällt er fast in Ohnmacht. Als seine Frau die Reaktion verarbeitet hat liest sie die Karte laut vor:
"Hallo Herr Dr. Meier. Hier ist es sehr schöne, wunderbares Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener und einmal ohne."