Herr Doktor
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
Doktor: „Wer spricht da?”
Datenschutz
Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”
Psychiater
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Ein Engländer
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Ich verschreibe Ihnen Moorbäde
Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder“
Patient: „Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?“
Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Ein Arzt
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: „Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?“
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
Er ist ausgerutscht.
Im Wartezimmer eines Nervenarztes
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer:
“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?”
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
“Der liebe Gott.”
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
“Was soll ich gesagt haben?”
Beim Arzt
Beim Arzt:
Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
Oh, nein!
Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
Ohhhh, neeeinnnnn!!!!
Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören
Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlecht?
„Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient.
Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert.“
„Und die gute?“, erwidert der Patient
Sagt der Arzt: „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“
Doktor zum Patienten
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.
Arzt zum Patienten
Arzt zum Patienten: „Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier“
Patient: „Werde ich davon wieder gesund?“
Arzt: „Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
Ein Mann wacht
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:“ Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!“
Doktor: „Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!“
Vergangenheit
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.
Sagt der Arzt im Krankenhaus zum Patienten
Sagt der Arzt im Krankenhaus zum Patienten: „Ich habe eine gute und schlechte Nachricht.“
Patient: „Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören.“
Darauf Arzt: „Nach Ihnen, wird ein Bett frei.“
Patient
Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
Doktor: „Zehn.“
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?“
Doktor: „Neun…“
Frauenarzt
Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.
Er sagt: „Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!“
Darauf antwortet sie etwas verlegen: „Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!“
Zwei Ärzte
Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”
Meint der andere:
“Oh ja, besoners beim Autofahren!!”
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“