Zukunft sehen
Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!
So, und wann hat das angefangen?
Nächsten Dienstag!
Fritzchen
Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin. Er fragt:„Herr Doktor , hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?“
„ja , du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!“
Gerichtsmediziner
Keinen Humor, diese Gerichtsmediziner…
Keinen Humor, diese Gerichtsmediziner…
Heilpraktiker
Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten. Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.
Jucken zwischen den Zehen
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen.
Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt:“Wo genau juckt es denn?“ Frau: „Zwischen den beiden großen Zehen.“
Stuhlgang
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“
„Ja, das ist doch sehr gut!“
„Aber ich steh erst um halb acht auf!“
Überflüssig
Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
Dr: Der Nächste bitte!
Dame kommt zum Arzt
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
Patientin
Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch. Sagt der Arzt:,Schwester,die Instrumente bitte.“Sagt die Patientin:,Ja so was!Ich liege hier schwerkrank,und Sie wollen Musik machen?
Orthopäden
Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: „Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!“
Beim Arzt
Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat…”
Rentner
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung : „für ihr Alter von 86 Jahren sind sie ja noch sehr fit. Gestatten sie mir bitte eine persönliche Frage : wann haben sie denn mit einer Frau so richtig…?..naja sie wissen schon.“
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. „Das waaaar…1945…! “ „Ohhh“ sagt der Doktor, „das ist aber schon richtig lange her!“ . „sooo finden Sie ?“fragt der Rentner.Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: „Es ist doch jetzt erst 2015…“
Chiropraktiker
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker?
Schiefes Kreuz…
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Meint der Arzt: „Ihre Zähne sind in Ordnung, aber ihr Zahnfleisch…..“
Arzt
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: Ein wenig spät, wa?
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
Sein letztes Loch wurde gefüllt.
3 Hoden
Kommt ein Mann mit 3 Hoden zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Das ist nicht Schlimmes, wir können einen amputieren, aber gefährlich ist es nicht.
Se können sogar in der Kneipe Wetten damit gewinnen, wenn sie zu einem anderen sagen, dass sie wetten, dass sie zusammen mit ihm 5 Hoden haben.“
Der Mann geht und lässt alles wie es ist, eines Tage in der Kneipe spricht er einen Mann an: „Wollen wir wetten, dass wir zusammen 5 Hoden haben?“
Darauf macht der andere große Augen und fragt erstaunt: „Wie du hast 4?!?“
Stammtisch
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“
Maler
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. „Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“
Ein Schwuler beim Arzt
Ein Schwuler beim Arzt.
Schwuler: Herr Doktor mir tut da was im Darm weh. Könnten sie nicht mal reinfassen und nachgucken.
“Der Doktor zieht einen Handschuh an.
Doktor:
“Aber natürlich!” Der Doktor Griff rein und der Schwule schrie:
“Oh ja tiefer tiefer.“
”Der Doktor sagt ich fühle nichts.”
“Tiefer viel tiefer!”
Der Doktor greift noch tiefer und holt etwas heraus. Der Schwule noch ganz benommen.
Der Doktor sagt: “Was ist das ein Ferrero?”
Schwuler: “Ja! Das haben sie sich jetzt aber auch sehr verdient.”