Der Arzt erklärt dem Patienten
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
“Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”
Schnaps
Kommt ne frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter.
Kippt sich den Schnaps in den Slip. dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab. auf die nachfrage vom wirt,warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie : ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!
Frauenarzt
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“
Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“
Der Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“
Vollnarkose
Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient: „Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?“ „Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze.“
Kaffee trinken
Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh. Arzt: „Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“
Kommt ein halbes Schwein
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? – Zehn. – Zehn was? Monate? Jahre? – Neun…
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?
Die Schlechte.
Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen. – Oh, Gott, und was ist dann die Gute? – Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören? – Die Schlechte. – Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben. – Oh Gott, und was ist dann die Gute? – Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!
Falsche Bein abgenommen
Der Arzt nach der OP zum Patienten: Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das andere kostenlos!
Kommt der Opa zum Arzt
Kommt der schwerhörige Opa zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Sie haben eine Gürtelrose, die muss operiert werden.“
Zuhause fragt die Oma den Opa was der Doktor denn gesagt hat.
Opa: „Der meinte ich habe einen Köttel in der Dose, der muss fotografiert werden.“
Oma schwerhörig beim Arzt
Oma schwerhörig beim Arzt: sie haben Thrombose Oma: hääää Arzt: TROMBOSE
Oma: ahhhhhhh
Arzt : den muss man operieren Oma: hääääää Arzt : OPERIEREN
Oma : ahhhhhh
Arzt : das kostet viel Geld
Oma: hääääääää
Arzt: VIEL GELD
Oma: ahhhhhhh Daheim fragt Opa: was hat der Doktor gesagt
Oma Antwortet : ich hab einen traumbusen den müsste man fotografieren dann bekomme ich viel Geld
Kommt ein Mann zum Urologen
Kommt ein Mann zum Urologen.Der Arzt sagt: „Ich muss ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen,das sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben.“
Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: „Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss.“
„Darauf der Arzt: “Aber Ich.“
Lieblingsurlaubsort
Wo ist der Lieblingsurlaubsort eines Zahnarzt?
Die Bohrinsel
Tscheche zum Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstaben-tafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Moorbäder
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: Und davon werde ich wieder gesund? Darauf der Arzt: Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!
Meint der Arzt zum Patienten
Meint der Arzt zum Patienten: Keine Sorge, die OP habe ich schon zweihundert Mal gemacht. Der Patient: Uff, dann bin ich ja beruhigt. Darauf der Arzt: Ja – und ein Mal muss es ja klappen!
Schönheitschirurgen
Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen – geht das? Meint der Arzt: Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein. Die Frau: Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste? Der Arzt: Na ja, bei Ihrem Arsch hat’s ja auch geklappt!
Wo Ärzte und Apotheker fehlen
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.
Vorsorgeuntersuchung
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
“Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?”
“Aber, Herr Doktor.”
“Wie? Einmal im Monat?”
“…”
“Was? Eimal die Woche?”
“Herr Doktor, dreimal am Tag!”
Der Doktor sehr erstaunt:
“Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”
“Was soll ich sein?”
“Eine Nymphomanin.”
“Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”